October 10th, 2020

Маковецкий Михаил Леонидович

Я знаю — голод будет!

— Я нача-ал жизнь в трущобах городски-и-их... Э-эх, в моем сердце созрело решение, кукла Лена!
— Угу, и тут запах полыни ему ударил в самое сердце. Чего еще ты надумал, космополит? И не вздумай! А тоя тебя не знаю. Чуть что — сразу лапать.
— Испорчу ка я тебе сейчас праздник непослушания, кукла Лена. Иль я не представитель Малых народов Севера... Мы будем с тобой охотиться на полярных сов, дорогая.
— Чтобы их есть?
— Наоборот, чтобы их кормить и отпускать. Впрочем, как ты скажешь, кукла Лена. Это залечит раны, нанесенные ненавистью, и позволит нам пойти вперед.
— Угу, фестивалит тут он, на меня глядя. Для этого тебе предстоит пройти долгий путь, обормот. Вон, по телевизору вещают: «Холод будет!». Тошнит уже от этого Нового Уренгоя. И потом, если ты не возьмешься за голову и не перестанешь меня лапать, пока у меня плита включена, то я тебе сейчас устрою. Ты у меня моральный кодекс строителя сионизма тут быстро вспомнишь.
— Что, тема секса вообще табуирована пока у тебя плита включена, кукла Лена. Полный целибат?
— «Цели» что? «Бля-ядь»!? Лучше бы в Москву меня отвез, что ли, чем матюгаться. Нехристь! Или, там, в деревню под Рузой. Я бы там красовалась перед всеми.

А ты бы меня на УАЗе Патриоте катал. Это раньше у меня бабла хватало на элементарную жрачку и трусы поношенные из секонд хэнда. А с тобой я... Только чтоб на заднем сидении чисто было, не сажай туда никого. А то я тебя знаю, обормот.
— Я знаю — голод будет! Я знаю — обормо-от...
— Ой, опять эротические фантазии у него бьют через край боют! Распелся тут, лапает он меня. Да что ты там знаешь, христопродавец? Опять он Бродского цитирует — какой еще голод? Все бы вам клеветать! У тебя это прямо как земля за колхозом, ты без этого не можешь.
— Коронавирус пожрал все запасы, кукла Лена. Все страны-производители продовольствия прекратили или резко сокращают его экспорт. Россия, к примеру, в 2020 году сокращает экспортные поставки зерна с 43 до 7-ми миллионов тонн. Казахстан экспорт продовольствия запретил вообще. Все остальные делают тоже самое. И это, не говоря о том, что, судоходная отрасль уже сообщает о замедлении темпов поставок из-за закрытия портов и логистических препятствий.
Таким образом, уже в мае-июне 2020 года, с одной стороны, возникнет глобальная нехватка продовольствия. С другой, — страны-экспортеры продовольствия, не смогут сбывать свою продукцию зарубежным клиентам, даже если они этого захотят.
Плюс к этому весной 2020 года восточную Европу поразила беспрецедентная засуха. В результате с рынка уходят Украина, один из крупнейших экспортеров зерновых, а также Польшу, тоже заметный экспортер продовольствия. А Белоруссии придется делать значительные закупки на продовольственном рынке.
— Поделился он мыслями о закуске и текущем моменте. Это почему же Россия экспорт зерна прекратила?
— Потому что в условиях кризиса и неопределенности продовольственная безопасность — это дело святое. Это раз. А мир ждет год бедности. И самым важным по последствиям, кукла Лена, станет кризис в производстве продуктов питания.
— Опять врешь ты все, мировая закулиса?
— Я тебя люблю, кукла Лена. И с удовольствием раскрою тебе глаза.
— Ну раскрой. Только халат мне растягивать для этого не надо. У меня глава на лице расположены. Я вообще баба почти с подиума.
— Во-вторых, кукла Лена, целый ряд стран, сельское хозяйство которых активно использовало труд гастарбайтеров, получило серьёзный удар.
— Почему?
— Потому что в экономически развитых странах мира изнурительным трудом в этой отрасли под надсмотром местных в основном занимаются приезжие. А из-за карантинных мероприятий гастарбайтеров в этом году нет, местные работать не хотят (за предлагаемую плату, или даже вообще), поэтому урожай в этом году в этих странах под угрозой.
А продают продовольствие как правило развитые страны. Современное сельское хозяйство — это удел стран индустриальных, в основном англоязычных. Украина какая-нибудь — это исключение. Ну так у нее половина мировых запасов чернозема.
— Ишь! Являет он собой неприступную скалу принципиальности, христопродавец. Живописует тут. А покупает кто?
— Недоразвитые густонаселенные страны, чаще мусульманские, типа Египта. Африка там. Ну Иран. Там, где перспектив на светлое будущее нет, а народу пытаются продать придуманное великое прошлое, заветы предков и светлые идеалы. А, также, скрепы, скрепы и еще раз скрепы.
Денег у таких особо нет, а те, что есть — на еду тратить жалко. Резко взлетевшее в цене продовольствие скупит Китай. А вот борцы за светлое шариатское завтра... Все лекарства выпиты и клизмы поставлены у них ещё до прихода коронавируса.
— Угу. Манящая цель и светлая идея всей мировой закулисы этот ваш коронавирус. Так мы в Москву поедем? Я, кстати, плиту выключила.
— Да когда я твои просьбы не исполнял, кукла Лена?
— Угу. Ты еще о влиянии иудаизма на формирование исламской теологии расскажи. А я, что ли, тебе, обормот, хоть раз «Нет» сказала? Требую награду за верность, можно на карточку. А то я вас, мужиков

не знаю. Все вы одним миром мазаны — синагога, погрязшая в разврате и коррупции. Вам бы только в койку простую женщину...
Нет, посмотрите на него — Израиль опять свое гнет, в нарушение всех существующих международных норм. Снял он с меня халат, орел обрезанный. Только поешь сначала, пока теплое. Я старалась.

PS. Поставки зерновых является главной частью сельскохозяйственного экспорта из России в Израиль. Также из РФ в Израиль поставляются различные пищевые продукты и растительные масла. В свою очередь Израиль экспортирует на российский рынок овощи и фрукты, соки, а также цветы.
Вообще-то Израиль продает продовольствия больше, чем покупает. Но прдает Израиль финики всякие и клубнику на Новый Год. А покупает пшеницу. И это может стать проблемой.
Маковецкий Михаил Леонидович

Молочница

...В этот раз наш главный бухгалтер начинает свое выступление так: «Наша вагина, девочки — это мегаполис, полный своих причуд и загадок». Это рядовое производственное совещание в бухгалтерии нашей компании. После чего она (главный бухгалтер) плавно переходит к наболевшему вопросу о дебиторской задолженности...
Я на этом производственном совещании присутствовать обязан. Хотя заявленная тема дебиторской задолженности меня не интересует совершенно. Как и насыщенная событиями внутренняя жизнь влагалища нашей главной бухгалтерши. Поэтому я думаю о своем:
«Армения в дальней, а может и в ближней перспективе обречена. Единственное, что можно сделать — это вывести какую-то часть населения Армении. Хотя бы детей. Кого не вывезут — вырежут всех. После чего сразу, безо всякого временного зазора, таже участь постигнет и Грузию.
Все это понимают, но почти всем все равно. Некоторый, правда, злорадствуют. Но, наверное, есть и такие, которые армянам тихо сочувствуют...».
...Из разговора вождя нашей бухгалтерии с новой сотрудницей, очень симпатичной, кстати, девушкой:

— ...С приходом в нашу бухгалтерию и увольнением с прежнего места работы произошли такие изменения, что они драматически изменили микрофлору Вашего влагалища?...
По-моему, новая сотрудница немного удивлена такой постановкой вопроса, но не подает вида. Это ее второй рабочий день. Вчера, в беседе со своей новой начальницей, она и близко не касалась этой животрепещущей для всех нас темы...
— Даже боюсь предположить, в каком учреждении Вы раньше работали, —продолжает наша главбух, вдохновлённая понимаем и поддержкой собеседницы, — Но, в любом случае, не отчаивайтесь и держите себя в руках. В нашей бухгалтерии очень благожелательная атмосфера. У нас в компании вообще очень дружный коллектив...
В общем, как Вы уже догадались, наша главный бухгалтер страдает хронической молочницей (своего влагалища). И охотно делится с окружающими всеми перипетиями проявлений своего так богатого симптомами заболевания. А вот с головой, как раз, у нее относительно все в порядке...
...И тут кукла Лена, шепотом сообщает мне на ухо, что хочет рассказать историю о том, как недавно к одной спящей женщине, которая живет общаге вахтовиков, в рот заползла метровая кобра. И что это будет история жутко холодящая кровь...
Кукла Лена — это моя подчинённая по работе и возлюбленная в свободное от работы время. И ей тоже было тошно слушать эту дуру главбуха. А у меня была такая задумчивая рожа, что она не сдержалась, и...
Но взывать во мне громко прозвучавший на всю бухгалтерию возглас: «Пи-издишь!»? На это она вовсе не рассчитывала. Ну кто же мог знать, что я такой впечатлительный... И что она думала, что я просто вспомнил о недавней встрече с нашими старыми знакомыми

Наша главный бухгалтер, которая в это мгновение как раз закончила произносить фразу: «...Но главным признаком плохой конъюнктуры явился резкий рост дебиторской задолженности в этом квартале» отнесла мой возглас на свой счёт...
А вообще о главном бухгалтере нашей компании ходят легенды. До перехода в нашу компанию она работала главбухом на мясокомбинате. И вот там, однажды, она засунула себе во влагалище килограмм сосисок и бодрым шагом пошла через проходную...
...В общем, делала это не первый раз, и ее за этим застукали. Она объяснила свой поступок тем, что холодные сосиски облегчают ей зуд — уголовное дело замяли, но ей пришлось с мясокомбината уволиться.
И ее взяли в нашу компанию, потому что, хотя у нее и есть проблемы со здоровьем, но специалист она хороший...
— ...Ты меня больше не любишь? — спрашивает меня кукла Лена, когда мы вечером садимся дома ужинать. На моей возлюбленной парадный пеньюар...
— Кукла Лена, откуда у нас, в Новом Уренгое, кобры? Вот я и удивился — говорю я, по-хозяйски погружая руку куда-то вглубь пеньюара...
— Поешь сначала, обормот, — кокетливо ворчит кукла Лена, — всё бы тебе меня обижать. Невинно пошутить уже с ним нельзя. А если бы я сказала, что ни кобра, а северный олень? Совсем сдурел, что ли? Быстро меня отпустил...