October 29th, 2020

Маковецкий Михаил Леонидович

Песнь о заднице

— ...Необходимо сделать такие выводы, кукла Лена, которые позволят нам, наконец, принять давно назревшие и востребованные жизнью решения...
— То есть, мне можно пока не раздеваться? Я тебя правильно поняла, нехристь?

— Совсем наоборот, любимая!
— Как! Разве ты не собирался со мной сейчас поговорить о Боге, предках, идеалах? А Стена Плача? Ты что, забыл о Стене Плача!?
— Да пусть лучше отсохнет моя правая рука!... Собирался, кукла Лена. Да и коронавирус будоражит умы и сердца, согласись. Но это будет сразу после...
И потом, что тебе, собственно, мешает обсуждать эти животрепещущие темы голой? Я тебя не понимаю, кукла Лена!
— Нет конца цинизму представителей Малых народов Севера. Вот, блин, господа идиоты в оленьих упряжках! Лапает он меня, обормот. А ведь я ему готовлю утку с апельсиновой цедрой, между прочим. И вообще, выполняю все свои обязанности содержанки как всегда идеально.
Но этот же, развалившись тут на кухне жизнью наслаждается... Хоть попугая постыдился бы, что ли. Смотри, нехристь, перспективы у тебя сегодня не самые радужные, как я погляжу...
— А вот я напротив — наполнен оптимизмом относительно своих перспектив, кукла Лена.

— Случай, ну не прямо сейчас! Утка не так быстро готовится. Как ребенок, честное слово! Понимаю, был в командировке, соскучился по мне, но...
— Кукла Лена, ты себя в зеркале давно видела?
— Недавно видела. Готовилась к твоему возвращению, врать не буду. А утку не поставила заранее, потому что не знала точно, когда ты приедешь. Ну перестань, честное слово...
— А я ведь по тебе скучал в этом чёртовом Пурпе. В эту годину суровых испытаний, можно сказать.
— Ну и как поселок Пурпе? Надеюсь, воруют постоянно?
— Ну, воруют, как и прежде, не без этого. Но, налицо, и большие перемены к лучшему. В поселке Пурпе, к примеру, недавно открыли первый общественный туалет для пролетариев.
— И ты там был, мёд-пиво пил?
— Насчет мёда — а вот это преувеличение, кукла Лена. При моем то диабете... Хотя звучит красиво. Ты это сама придумала?
— Значит, пиво все-таки ты там пил. Надеюсь, при этом, ты ничего там себе не отморозил?
— Кукла Лена, в общественных туалетах на Крайнем Севере всегда работают обогревателя. Ты этого не знаешь, а хотелось бы, чтобы ты была ближе к народу.
— Тебе правда этого хочется? А я-то думала...
— С дуру ляпнул. От волнения. Но с другой стороны — ну как не воровать то на таком морозе?
А в поселке Пурпе я по тебе скучал, кукла Лена. Даже возвышенный стих написал о красотах твоей несравненной попы. Пронзительное повествование о юности в годы застоя получилась. «Ночной позор» называется.
В этом стихотворении, в частности, я упоминаю, что попа — это не просто часть тела любимой, а событие всемирно-исторического значения. А такая попа, как у тебя — это целый комплекс ощущений, который вновь и вновь зовет нас...
Те же, кто пытается с помощью предательских атак проверить нашу решимость, а также продолжает блистать нелепыми... Они — наши враги, и их кровь должна алеть на наших руках...
— Это ты про нашего гендира, что ли? А он то при чем? Там же, вроде, речь о моей попе шла.
— Хочешь послушать мою песнь о твоей попе целиком, кукла Лена? Между прочим, полная огня картина тайн и разлук под заполярным небом. Стихотворение написано в жанре полового романа. В нем так же раскрыта тема борьбы с облысением...
— Как удачно то утка поспела, Господи! Смотри, как скворчит, свеженькая. Дая я стараюсь, все для него делаю что на кухне, что в постели! Тебе ведь, на самом деле, трудно будет вскружить голову — тем более, она у тебя такая непропорциональная...
Только это у меня дежурный протест — ты не думай. Я ведь только с тобой отдыхаю от изматывающего безделья, христопродавец. На улице -40, сидишь тут одна в квартире. Ну попугай скажет: «Однако». Или там по телевизору Эрдогана покажут или коронавирусом пугнут. Тебе то мне позвонить вечно некогда...
— Я тоже, когда подъезжал к дому, кукла Лена, был настолько волнован, что купил шампанское. А чего там Эрдоган?
— Да уж, щампустик то ты купил, конечно. А вот мне даже мне не хочешь купить... Тебя лишь Эрдоган интересует!
Маковецкий Михаил Леонидович

Беседы о диабете

— Сказали по телеку, что секс может стать причиной инфаркта. Это правда?
— Это гнусный поклеп. Причиной инфаркта может стать отсутствие секса, кукла Лена.
— А еще сказали, что что если мужчина ест мясо с кровью или цитрусовые, то его сперма будет кислой. А если он болен диабетом — то сладкой. А вот это правильно!
— Тебе видней, кукла Лена.
— Нарочито опошляешь? Да, ты мне переводить на карточку неплохие деньги, христопродавец.

Но мало. Для поддержания штанов там, в деревне под Рузой, этого уже недостаточно. А что? Сам вон какой сервис от меня получаешь — а доллар уже за 90 рублей. А я, может, в валюте хочу, чтоб изыскано было!
И вообще, держи себя в руках — унитаз где-то рядом. Чуть что — и сразу он лезет лапать меня. Творческий подъем в нем ну просто перманентный, блин. И, все-таки, последний раз сделаю невозможное теоретическое допущение, что ты поумнеешь. Я с тобой серьезно разговариваю!
Кстати, ты опять диету нарушаешь и инсулин вчера забыл бы уколоть, если бы я не напомнила. И вообще с головой у тебя явно всё не очень хорошо — совсем слабо уже представляет, на каком ты свете. Ведь помрешь — и что я без тебя делать буду? Хочешь оставить меня безутешную и без денег орошать подушку слезами!?
— Кукла Лена, ты знаешь какой я живучий?
— Может и живучий, но нудный, скажу тебе по секрету. Поэтому нормальные девушки тебе бы никогда не давали, если бы ты им за это не платил. А так — конечно! Так каждый сможет.
— А еще по телевизору говорят, кукла Лена?
— Начинается, над головой со свистом пролетел рожденный ползать, тему он меняет. Рассказывают, чем лилипуты отличаются от карликов. Как Эрдоган Макрона этим обозвал, забыла... Тебе то какая разница, ты же все равно телевизор не смотришь?
— Кукла Лена, у меня к тебе большая просьба.
— Ну чего еще, нехристь? Только учти, у меня кастрюля на плите.
— А ты можешь рассказать в нашей бухгалтерии, что когда-то я, сам себе, в Бутырской тюрьме, сделал обрезание ржавой заточкой? Так, ненавязчиво. Кстати, как зайдет об этом речь, при случае. Мол, это сейчас он добрый ребе, известный на весь Новый Уренгой своими гуманистическими и общечеловеческим взглядами. А вот при коммуняках...
— Угу, вспомнил он седую древность

Опять топчет тут за СССР и нашу советскую родину. А сам детей в Израиль вывез. От греха подальше, к пляжу поближе. Молчи уже, сейчас мантышки готовы будут. Тебе со сметаной?
— Мне с тобой, кукла Лена. Чтобы ты тут рядом сидела и тоже мантышки ела.
— А ты что — правда сам себе, заточкой? Врешь ведь, наверное, как обычно. А за что тебя в бутырскую тюрьму посадили? Спиздил чего у трудового народа?
Да что он сразу меня целовать лезет по поводу и без повода, о Господи! Да что я спросила такого-то... Ну и не рассказывай за что посадили, если не хочешь, мне то какая разница.
— Хорошая девочка Софа, в гостиной из жёлтого штофа...
— Теперь на стихи его пробило. Нет, все-таки я тебя разбаловала. Вон, на буровой простой народ с старым валенком по очереди сексом занимаются. А потом еще и уныло дрочуют письки в общаге. А ты тут у меня чего только в постели не позволяешь себе.
Совсем ты от рук отбился, христопродавец. На трактор бы тебя, 100 грамм на грудь и в поле пахать. А под вечер еле добежал до сортира на завалинке, а комбинезон то весь в масле, не растягивается... Ну что ты опять заткнулся и на меня плотоядно уставился?
— А-ах, какая за-адница! Нет, все-таки нельзя лишать народ шедевров.
— Он еще и песню затянул, посмотрите на него! А что задница, в чем ее шедевр? Любишь ты утверждать бездоказательно...
— С твоей задницей всё идеально, просто в личной жизни я очень игрив. Поэтому ждите событий. От изнасилований, до массовых погромов. Короче говоря, я должен тобой сейчас овладеть кукла Лена. Ставлю тебя перед фактом.
— Должен, да не обязан. Да отпусти ты меня! Ой, да будут тебе игрища, будут, куда ж я денусь. Только поешь сначала, инсулин уколи... Я мантышки целый вечер готовила.
Маковецкий Михаил Леонидович

Раскол христианской церкви и Тайная Вечеря

Могила царя Давида расположена на Сионской горе в Иерусалиме. Над ней построено здание, в котором, согласно Евангелиям от всех апостолов, происходила «Тайная Вечеря».
Согласно все тем же Евангелиям Иисус (Иешуа) родился в мирной еврейской семье и, соответственно, соблюдал Тору, посещал синагогу в субботу и праздновал еврейские праздники. Апостолы и другие первые последователи Иисуса так же были евреями по происхождению и иудеями по своим религиозным воззрениям.
Естественно, эти богобоязливые евреи праздновали песах (по-русски это слово звучит как «пасха») 33 года от Рождества Христова. Впрочем, тогда этого календаря вообще и не существовало. Летоисчисление «от Рождества Христова» было введено в 525 году нашей эры архивариусом Папы Дионисием Малым (Dionysius Exiguus). Именно он предложил летоисчисление вести «от воплощения Господа нашего Иисуса Христа» («ab incaratione Domini nostri Jesu Christi»).
Впрочем, ни тогда, ни сейчас эти календари евреев не интересовали, потому что евреи пользуются своим еврейским календарем. Соответственно с которым евреи и вычисляют дату празднования своей еврейской Пасхи. А во время еврейской Пасхи евреи хлеб не едят, а едят мацу. Маца в православной традиции называется «опресноки».
Это обстоятельство, то есть поедание евреями во время песаха мацы вместо хлеба, для христианства оказалось ключевым фактором, который привел к расколу христианской церкви. Дело было, дай Бог памяти, в 1054 году. Это событие получило название «великий Раскол»
Великий Раскол — это церковный раскол, то есть разделение христианского мира на «римско-католическую церковь» на Западе и «православную» — на Востоке с центром в Константинополе.
В чем суть неразрешимого мировоззренческого конфликта между главными христианскими церквями? Сионская горница расположена на втором этаже здания, построенного над гробницей Царя Давида. По христианскому преданию, именно в этом помещении апостолы устроили Иисусу Христу праздничную трапезу, известную под названием «Тайная вечеря».
А распад христианства на восточное и западное произошло потому, что западенки (католики) считают, что Тайная Вечеря произошла уже после окончания песаха и на столе лежал хлеб. Восточники же (православные) утверждают, что «Тайная Вечеря» была во время песаха и, соответственно, на столе была маца.
А апостолы в своих показаниях по этому поводу той гулянки в Сионской горнице путаются, отводят взгляд и взывают к небесам. Толку в этом вопросе от них добиться невозможно.
Теперь, а почему собственно об этом зашла речь тут у нас в Иерусалиме? А потому, что к нам в гости едет Папа Римский Франциск не помню какой по счету. И таки что от израильских агрессоров понтифик хочет? Папа Франциск завершит свой визит на Святую землю, отслужив мессу в Горнице Тайной Вечери. А все потому, что понтифик жаждет, чтобы помещение, в котором проходила Тайная Вечеря (то есть место над захоронением царя Давида), перешло в пользование католической церкви.
В Израиле есть «министерство по делам Иерусалима». Его функции не просты и многообразны так что паниковать не надо, поскольку все в надежных руках. Вот, к примеру, у Министерство туризма Израиля не жизнь, а малина. Ну планирует оно создать 10 кемпингов в национальных парках Ахзив, Мекорот а-Яркон, Хоф Пальмахим, Мецада, а также в заповедниках Махтеш Рамон и Йотвата (к северу от Эйлата). Кто-то против? Нет, конечно, разве что ООН осудит, а так полное единодушие.
А министерство по делам Иерусалима всегда в центре вселенского скандала. Данное министерство занято разруливанием конфликтов и споров возникающих между всякого рода церквями и религиями, для которых Иерусалим является городом святынь, на которые они претендуют.
А что мы видим в свете притязаний Священного Престола? Мы видим претензии в высшей степени спорные. Почему? Охотно объясню:
Есть у меня возлюбленная, которую зовут «кукла Лена». Сидит она однажды в «Одноклассниках», а тут прихожу я и засовываю ей руку в бюстгальтер. Царапая свой указательный палец о ее нательный крестик. А ведь я засовывал ей туда руку с целью испытать совсем другие ощущения, да и не ее нательный крестик я там искал. Вот такой пассаж.
А все почему? А потому, что кукла Лена моя исповедует православие. Для которого Тайная вечеря — это событие из ряда вон… А почему же тогда только католикам должно принадлежать место, где когда-то кушали то ли хлеб, то ли мацу?
Теперь, о раввинах-провокаторах и безумных планах иудейских фанатиков. Тайная Вечеря произошла в помещении, которое построено на святом для евреев месте — могиле царя Давида. А, к примеру, в другом святом для евреев месте, на Храмовой горе, где стоял когда-то Иерусалимский Храм, вот так же дали попользоваться помещением мусульманам. Видите ли, пророк Мухаммед взлетел оттуда на небо где беседовал с Богом, а потому они построили там мечеть Аль-Акса.
Ну и что, кого это интересует? Но нет, вакф там постоянно хулиганит, евреев периодически туда вообще не пускают из их бесчинств. Нам это надо? А если какие-то Папы Римские начнут так себя вести на могиле царя Давида?
Израиль и так жил и живет обложенный санкциями, как бродячий кобель блохами. А тут святые отцы разведут в святом для нормальных людей месте костер инквизиции, а потом ООН обвинит нас же в том, что мы его потушили. Гендерная политика в отношении транссексуалов в Ватикане сами знаете какая.
Ну захотят они ведьмочку сжечь, или совершат что-то по части педофилии? А ООН, ну вы понимаете, нам же подкинет за это блох? Булка со свиной начинкой, съеденная во время Седера в Песах, выглядит более кошерной, чем маца, произведенная ослепленными жадностью владельцами пекарен — но разве им это объяснишь? Разве они это в принципе способны понять?
Ну праздновали богобоязливые евреи, Иисус Христос и его команда апостолов, Песах, или собрались покушать сдобных булочек после его окончания. Ну во время молитвы по Свитку Торы читали главу «Бе-Хукотай» «Если по законам Моим будет идти по жизни» или говорили о молодой толстушке Сарочке, которая, удачно убежав от толпы восторженных поклонников, на завтра забеременела вне брака от красавца с рыжими пейсами?
Мужчины выдающихся экономико-волевых качеств, правда, слегка бздливому (но это поправимо лекарствами). Да, многие даже назвают его мудагом, но это, поверьте, от избытка чувств. Кстати, слово «Мудаг» — это слово еврейское (в русский пришло из идиша, а туда из иврита). "Мудаг" переводится как «озабоченный, встревоженный». Да и потом, он тут потащил ее под хупу, узнал про такое дело.
А теперь настала пора внести пару моих веских слов в ключевой теологический спор в христианстве. Суть его, напомню в следующем — Тайная Вечеря происходила во время еврейской Пасхи или после ее окончания? Охотно внесу в этот вопрос ясность.
Существует у сефардов (евреев живших в Испании) праздник по названием «Мимуна». После изгнания инквизицией евреев из Пиренейского полуострова они большей частью переселились на территорию современного Марроко, где традиция празднования Мимуны сохранили. Переселившись в Израиль сефарды продолжают шумно гулять Мимуну, что может подтвердить любой израильтянин.
Теперь, на следующий день после окончания еврейской Пасхи начинается Мимуна. То есть, с одной стороны, так как Песах закончился, то можно есть «хамец» (продукты, содержащие закваску, запрещенные к употреблению в Песах). А, значит, можно приготовить все ту же мацу, но уже добавить туда дрожжи. Получается тесто, которое обильно пропитывается медом. Которое сворачивается и поджаривается. Получается кондитерское изделие вкусное очень, но нам, диабетикам, есть его нельзя, потому что сладкое. Называется оно «муфлета» и готовят его раз в году, в первый день после окончания песаха, то есть в Мимуну.
Так вот, на столе во время Тайной Вечери была именно муфлета, а сама Тайная Вечеря происходила вечером после окончания Песаха. День по еврейскому календарю заканчивается вечером, с появлением на небе трех звезд.
То есть, последний день Песаха закончился и вечером начался следующий день, день Мимуны. А по солнечному календарю, который «от Рождества Христова» день длится до полуночи, а значит, последний день Песаха и вечер, когда начинается Мимуна — это один и тот же день. Отсюда и путаница «на столе во время Тайной Вечери была маца (опрески) или хлеб».
Во время Тайной Вечери на столе была именно муфлета. И Христос, и почти все апостолы были уроженцами Галилеи. Празднование Мимуны в античные времена было характерно именно для них. В Самарии и Иудее Мимуну если и отмечали, то происходило все гораздо скромнее.
Маковецкий Михаил Леонидович

(no subject)

Есть тяжелые моменты
В жизни творческих людей:
Пожилые импотенты
Ищут опытных блядей...
(Эпиграф. Автор мне неизвестен.)

«Арабская весна» — это бунт неженатых молодых мужчин, бессмысленный и безобразный. Но это только цветочки, ягодки острого дефицита такого ресурса, как молодые женщины, мир ждет впереди. Потому что поведение мужчины стабильно обладающего женщиной и стабильно ею не обладающего совершенно разное.
У неженатых мужчин в сравнении с женатыми выше уровень тестостерона. Под влиянием роста уровня тестотерона у самца исчезает чувство страха. И только неугомонный девичий щебет в кровати его успокаивает. А исчезновение страха перед властью лишает эту власть легитимности…
Далее понятно. Вначале матерный низовой кабацкий фольклор выплескивается на большую эстраду. Далее у все большего числа людей крепнет уверенность, что их снова обманули. Что в корне противоречит их национальной гордости. Тут же выясняется, что богатые инородцы, обычно с пейсами, скупают молодых румяных девушек в глуши и деревнях, оставляя более бедных мужчин коренной национальности без всяких шансов.
Далее власти призывают простой народ к терпимости, объясняя, что подвиг Онана заключался в том, что он дал людям онанизм и показал, как им заниматься. На экранах телевизоров вдруг начинает мелькать какая-то простая хамка из народа Валентина Матвиенко, а женское ожирение начинает считаться синонимом красоты.
Далее так же появляются муфтий, раввин и далай-лама всея Руси, Жириновский со Жванецким, балерина Волочкова с высоко поднятой ногой и Певица Пугачева с очередным пажем (кровавая парча выгодно оттеняет ее алебастровые формы). И, конечно же, Петросян с богатой мимикой лица под брюками. А так же Галина Вишневская, Майя Плисецкая, Зураб Соткилава и прочий Большой театр. И все зовут к терпимости дурными голосами.
Но экстремистов эти объяснения не удовлетворяют, и они сбиваются в банды футбольных болельщиков. Более того, некоторые из них, проломив голову старухи-процентщицы колуном, всерьёз задумаются о смысле жизни со всеми выходящими отсюда далеко последствиями. Они не внимают Зурабу Соткилаве (романс «Среди миров, в мерцании светил»), а именинам духа почему-то предпочитаю именины тела.
Тут же некстати выясняется, что в старые времена Большой театр был придворным борделем. При советской власти нравы почитателей Большого театра сильно огрубели и опошлились, но традиции придворного борделя в нем все-таки сохранялись. И только при Ельцине все пошло прахом.
Точку отсчета психоистории человечества здесь поставил Фрейд — по его мнению, человечеством движет не классовая борьба, а бунт молодых самцов, стремящихся убить вожака племени и овладеть его гаремом. В действительности же, оба этих бородатых еврея, Фрейд и Маркс, правы лишь отчасти. И когда как. Что, впрочем, утешает мало.
А причина тут в том, что во многих странах заводят одного ребенка. И этот ребенок обычно мальчик. В результате: Сегодня мальчиков дошкольного возраста на 20-25% больше чем девочек в Китае, Индии. Быстрое падение рождаемости, второй демографический переход, переживает весь исламский мир. При наличии аппарата УЗИ пол ребенка выбрать — не проблема. А это большая часть человечества.
Осознали эту проблему и успешно с ней с ней борются только в одном государстве мира. Это государство называется Тайвань. У них как раз подросло поколение, в котором мужчин на 25% больше чем женщин. И там, на 23 миллиона человек населения, проживает 400 тысяч иностранцев. Почти все иностранцы — это иностранки, вышедшие замуж за граждан Тайваня (главным образом это вьетнамки).
В результате в стране спокойно. А могло бы быть очень неспокойно. Понимая это, браки с иностранками государство откровенно стимулирует. Имеет такую возможность — разница в доходах Тайваня и Вьетнама — раз в десять.
Но для Китая, Индии, исламских стран такого выхода нет…
Маковецкий Михаил Леонидович

Государственный язык

В/на Украине бьются за полное доминирование украинского языка. Что делать — любое нациестроительсто начинается с разрушения старого мира и отхрда от языка метрополии. Хотя это создает массу неудобств.
Входе оного нациестроительста зрада опять сменяется перемогой. Отсюда и украинский царь князь Владимир Червоне Сонечко, который крестил древних укров и автокефальная церковь. И тихо так, но занудливо. Чтоб не отбрыкались...
Политическая лингвистика — это когда политические штампы становятся устойчивой лингвистической конструкцией и из политики приходят в язык, становясь его разговорной нормой. Как земля за колхозом — и никак иначе
Так что тут рыдают от счастья все — просто вакханалия рыданий. Сколько пафоса потрачено, причем с большой пользой для дела. Но, главное в этом благородном деле — это государственный язык новообразованного государства.
Только после придания национальному языку, и только ему, официозного статуса, открываются сияющие перспективы. И не минутой раньше. «Именно в этот день мы выплеснем весь свой гнев и всю свою боль...». Агрессивный сельский снобизм — он такой. И без этого снобизма уж точно национального государства не поостришь!
Но, к счастью, Россия традиционно легко проникается глубокой тревогой о судьбе абсолютно любого государства вообще. А государства, покусившиеся на собственно русскую национально образуемую мифологию — в особенности. И всегда приходит несчастной жертве своей тревоги на помощь. Но это я отвлекся.
Так вот, в своей борьбе за господство национального языка Украина не одинока. Сегодня Кнессет объявил Израиль «национальным государством еврейского народа». Там есть много чего и, в том числе в соответствии с этим законом, «статусом государственного языка Израиля обладает исключительно иврит». А арабский язык приобрел статус «особого языка».
Прозрели, можно сказать внезапно. Ранее то, если кто не знал, в Израиле было два равноправных официальных языка — иврит и арабский. На практике это означало следующее: вся система образования в Израиле на двух языках. Исключение — высшее образование — в ВУЗах только иврит.
Госучреждения работают исключительно на иврите. Помню у нас в ординаторской висело объявление; «Смену передавать на русском нельзя. Только на иврите!!!». Ну и так далее… Так все и осталось. Единственное, что реально изменилось — это то, что теперь в Кнессете можно выступать только на иврите. Раньше — можно было и на арабском.
Кстати, никакого «древнееврейского языка» не существует. Есть иврит, на котором и Библия (Ветхий Завет) была написана — и сейчас на этом говорят. Ка написано в Библии — это и есть литературная норма современного иврита.
И я считаю — это правильно. Если государство декларирует себя как национальное государство какого-то народа — официальным языком и должен быть язык этого народа.
То, что в Ирландии при получении Ирландией независимости не возобновили ирландский язык привело к тому, что Ирландия по настоящему национальным государством ирландского народа так и не стала. Сами ирландцы так не считают, поэтому из Ирландии и уезжают. Сигарету, так сказать, в зубы и помчал в закат.
Конечно, говорить на английском в Ирландии удобнее. Как и на Украине говорить на русском. Но тут — кто что хочет. Но то, что национального государства без национального языка быть не может — это факт. Кто против этого выступает— этот человек или живет химерами

Или он сознательный враг данного национального государства. Фантомные боли от былого имперского величия беспокоят многих, еще какие-то другие причины — это не важно. Важен результат.
Тут английский язык абсолютно прав. «Nationality» — это гражданство. А национальность — это «ethnicity». И это разные вещи, которым не сойтись никогда! Если государство себя декларирует как государство всех граждан — то только «Nationality». А твоя национальность — это твое личное дело, которое никого кроме тебя не интересует. Таковы США — и это великая страна.
Но есть страны менее великие и где-то даже ущербные. Их еще ласкательно называют «местечковые». Но их граждане хотят жить именно в них, а не в США, хотя так и неудобно часто, а оттого и беднее. Но зато ты живешь в государстве своего «ethnicity».
Для кого-то это глупости и предрассудки, а для кого-то это предмет большого комфорта. И то, и то в одинокой степени уважаемо — просто кому что нравиться и спорить тут не о чем. Более половины россиян с состоянием свыше $50 млн, к примеру, имеют второе гражданство. Другие такого гражданства не имеют. И те, и те по своему правы.
Маковецкий Михаил Леонидович

Возраст выхода на пенсию и демографическая нагрузка

И вновь евреи почувствовали себя хозяевами умственной жизни. Вообще все, и я в частности. Евреи и прочая пятая колонна — они вообще такие. Да, простатит шагает по планете. Но, с другой стороны, это из-за нас так бурлит черный рынок виагры. А все потому, что давать советы и делился своими мыслями — это наше все!
Так вот, я долго молчал по этому поводу, но теперь все-таки решил обратится. И обратиться не к случайному собутыльнику, а непосредственно к небесам. Неймётся, знаете ли, на старости лет иной раз предаться размышлениям о судьбах былой родины — умище-то не пропьёшь!
Итак — меня умиляют объявленные причины повышения возраста выхода на пенсию в РФ. Указы на этот счет уже готовятся, так что спасайся, кто может!
Довод первый: «В РФ низкий возраст выхода на пенсию. В развитых странах мужчины выходят на пенсию ~ в 67 лет (+/-), а в РФ — в 60 лет».
Это откровенная чушь, копание канавы от забора до обеда, влияние лунного света на лактацию касаток. «Возраст выхода на пенсию» не говорит ровным счетом не о чем.
Демография — наука точная, оперирующая исключительно цифрами и строго определенными понятиями. И в демографии считается количество лет, который человек проживет после выхода на пенсию, а не возраст выхода на пенсию.
Если средняя продолжительность жизни мужчин 65 лет (Средняя продолжительность жизни мужчин в РФ (по данным на 2016 год) — 66,5 лет), а на пенсию мужчины выходят в 60 — то значит на пенсии он проживет 5 лет. А если средняя продолжительность жизни мужчин 80 лет, а на пенсию мужчина выходит в 67 — то значит на пенсии он проживет 13 лет.
Вывод: Выход на пенсию в РФ не ниже, а выше, чем в развитых странах. Причем значительно. В РФ мужчины выходят на пенсию за 5 лет до безвременной кончины, в то время как в развитых странах за 13 лет.

Довод второй:
«В РФ растет доля пенсионеров на одного работающего. Поэтому такую толпу пенсионеров прокормит невозможно». Просто посл;дніе времена наступили, честное слово!
А ведь это еще одна чушь, которая не может не вызвать ухмылки у любого человека, элементарно знакомого с демографией. Так рассуждают малообразованные романтики и откровенные врунишки. Демографиям не считает число пенсионеров на число работающих. А всегда считаются число иждивенцев на одного работающего.
Иждивенцы — это дети + пенсионеры. Этот показатель называется «Демографическая нагрузка». Именно демографическая нагрузка и определяет соотношение работающих и тех, кого они на свои деньги содержат.
Так вот, число иждивенцев на одного работающего в РФ в ближайшие годы как раз будет минимальным. К примеру, в 2015 году демнагрузка была 53 человека на 100 работающих. А в далеком 1950 году

(в СССР) было 80 иждивенцев на 100 работающих.
Именно сейчас, в 2010-2020 годах, Россия на МИНИМУМЕ демнагрузки. Такой низкой она не была никогда в ее, демнагрузки, истории. И никогда больше не будет. Детей уже мало, а пенсионеров еще мало (после пенсии мужчины живут всего жалкие 5 лет). На уровень 50-х годов прошлого века демнагрузка выйдет только к 2050 году. И далее будет колебаться вокруг цифры 80 до конца XXI века.
На протяжении же первой половины 21 века демографическая нагрузка в РФ есть и будет исключительно мала по отношению к развитым странам. Демнагрузка в развитых странах сегодня колеблется вокруг цифры 70.
53 иждивенца на 100 работающих, как сейчас в РФ — цифра для развитых стран неслыханная. Такого демографического благополучия не в одной развитой стране никогда не было, и никогда не будет.
Общий вывод: Духоподъемная перспектива повышения возраста выхода на пенсию в РФ вызвана вовсе не причинами демографического характера. Как и страстные призывы к прогрессу в сфере осеменения. Это все пустые разговоры о засохших ёлках и доступных тёлках. Поэтому звучит это все маловысокохудожественно.
И вообще, вопрос возраста выхода на пенсию далеко не так однозначен. Старые еврейки, к примеру, обычно страдают всеми существующими и несуществующими в природе болезнями с малолетства. Но, при этом, живут как правило долго.
Возраст выхода на пенсию в РФ отодвинули куда-то в сверкающую даль как раз вопреки демографическим причинам, а не благодаря им. Реальная причина повышения возраста выхода на пенсию в РФ — расцветающая под гнетом санкций экономика или еще что-то — я не знаю. Но к демографии эта причина точно не имеет никакого отношения.