December 2nd, 2020

Маковецкий Михаил Леонидович

Производственный конфликт

— Под кофе уже с утра, нехристь, меня читает. Прикидывает, что со мной сделает, когда с работы придет. Обормот....
Зато вечером на кухне кукла Лена обращается со мной подчеркнуто уважительно

— В чем дело, кукла Лена? Что ты у меня хочешь попросить?
— Ты у меня, христопродавец, лихой добывака, всю семью содержака. Может я тебя просто люблю! И не важно, что беру у тебя за это деньги. И потом — а что тут такого? Строить свое благополучие исключительно через постель — это мечта любой нормальной женины. Так что я у тебя очень хорошая куколка-содержанка Леночка. Практически эталон. Из горшочка кушать будешь?
— Буду. Ты красивая кукла Лена, квартиру собой украшаешь. Все я с тобой буду.
— Да ладно тебе! Ну не дуйся, я же не только для себя, я за всех беспокоюсь.
— Ну? И кстати, значит причина твоей любви ко мне все-таки кроется в моей красоте, кукла Лена? Мне, право...
— Вот ты не хочешь меня слушать, все бы тебе смехуечечки! А эта рыхлозадая отняла у девочек жрачку, представляешь? А сама объелась и сидит важно — тихонько в кресло пукает...
...В нашей компании есть две столовые — одна для офисных работников и другая для вахтовиков, которые живут в общежитии. Между этими двумя категориями работников существует глубокая социальная и половая пропасть.
Офисные работники — это постоянные жители Нового Уренгоя. У них здесь семьи, мужья, дети и протекает вся жизнь. А вахтовики — это те, кто работает не в офисе, а в тундре. Их семьи живут, как здесь говорят, «На материке», то есть где-нибудь в Краснодарском крае. А в Новый Уренгой они приезжают на «Вахту», то есть на 30 или 45 дней. После чего у них «перевахтовка» — то есть те же 30 или 45 дней они проводят дома.
«Офисные» к «вахтовикам» относятся пренебрежительно и обзывают их «кубаноидами». А вахтовики, при встрече, стараются ущипнуть ухоженных офисных за попу. Обязательно при этом смачно крякнув.
Как вы уже догадались, все офисные: всякие бухгалтерши, экономисты, менеджеры по продажам — это женщины. А все вахтовики: бурильщики, водилы, ремонтники — сплошь мужчины.
Так вот, вдруг всю бухгалтерию перевели харчеваться в столовую для техперсонала. Потому что главный бухгалтер нашей компании, которую кукла Лена недолюбливает и называет «рыхлозадой», пожаловалась гендиру на то, что пока эти клуши оденутся, перейдут в другое помещение, а потом, после хождения по сорокаградусному морозу, пописают — проходит полдня. А так они будут ходить в рабочую столовую в том же помещении...
Женщины-бухгалтерши в шоке. Они, видите ли, не привыкли к тому, что во время еды их щипают за попу крепкие мозолистые мужские руки. От этого они якобы вздрагивают и даже могут подавиться...
— Кукла Лена, но зато какие условия для дружбы организмами. А уж вахтовики как довольны! Наш гендир обладает зычным, хотя и гулким голосом. Настолько гулким, что кажется, что как будто он говорит в невидимый унитаз. А знаешь почему?
— Ну? Раскрой глаза своей кукле. Его зычный бас из невидимого унитаза человека свежего, особенно женщину, может привести в ступор. А я все думала: «Зачем это?».
— Потому что наш гендир смотрит на ситуацию широко, можно сказать политически. И он хотел как лучше...
...Но кукла Лена продолжает просить меня, на правах старого друга, переговорить с гендиром, объяснить ему ситуацию во всем ее многообразии...
— Ты же у меня ленивый, нетерпимый, у тебя диабет и проблемы с алкоголем. Работаешь как проклятый, бегаешь целый день, а по вечерам ещё и бассейн с чиновником из Газпрома. Тебе ведь каждый договор потом и кровью дается...
— Это точно (я с куклой Леной вообще всегда соглашаюсь). Сегодня, к примеру, участвовал в торжественной церемонии закладки краеугольного камня. А чего собираются строить — так и не спросил. Ничего уже не интересует, переутомился значит.
— Да еще как! Я даже уже не могу на тебя смотреть без боли в сердце. Ты же так чокнешься от переутомления скоро! У нас, в деревне под Рузой, аналогичный случай уже был. Одна старушенция, в молодости была комсомолкой, но потом отреклась от христианской Веры. И стала индуисткой, теперь в реинкарнацию верит истово...
Ну зачем тебе еще и эти склоки в коллективе? Ты и так в крайний иудаизм уже впал. А так после напряженного трудового дня я тебя спокойненько покормлю, а потом ты инсулинчик уколешь и в спальню меня отведешь.
А там уж я по стойке смирно. И ноги на уровне плеч. Твоих... Проведёшь время как настоящий полковник

А сейчас, пока у меня плита включена, скажи ты мне, христопродавец, почему вы, иудеи, такие банкиры?
— Ростовщичество (банковская деятельность), было одним из немногих профессий, которой евреям в большей части Европы было позволено — даже поощрялось — заниматься, поскольку христианам запрещалось выдавать кредиты под проценты. Поэтому в средневековой Европе слова «банкир» и «иудей» были синонимами...
— Да ужас просто, как вас обижали. А я уже и плиту выключила. Так ты переговоришь с гендиром?
...Умеет все-таки кукла Лена найти нужные слова...
Маковецкий Михаил Леонидович

Новоуренгойская кухня и разговор с куклой Леной о поэзии

— ...Ух ты моя розовоперстая!
— Да не лапай ты меня! Просто семирукий восьмихъуй какой-то, а не христопродавец...
...Поваром в столовой офиса нашей компании работает грузин (вернее аджарец). Для начальства (гендира, меня, как коммерческого директора, главбуха) он иногда готовит отдельно. Кроме того, наш фирменный повар привлекается для приготовлена стола во время переговоров с серьезными контрагентами (в которых, кроме меня, участвует и наш гендир). А также при долгожданных встречах с представителями проверяющих органов (налоговая инспекция или там пожарная)...
Поэтому и едим мы периодически:
1. Малахто (жареное блюдо из фасоли, орехов грецких, зелени, лука, специй и виноградного сока),
2. Яхны (готовится из говядины с орехами и специями)
3. Чирбули (яичница со множеством компонентов помимо куриных ямц)
4. Каймак, сыр-косичка
5. Так что-то по мелочи: кукурузная лепёшка с хрустящей корочкой, по сравнению с хлебом неимоверно долго остывающая. Запечённая на кеци (грузинской керамической сковороде) смесь творога, сыра, теста, специй и топлёного масла... А, также, однажды, по моей просьбе, мацы.
А запиваем мы все это настоящей чачей. То есть той самой чачей, которую гонят из мезги (твёрдых остатков отжатого винограда).
Для мой куклы Лены повар-аджарец служит гуру, живым классиком и немым укором (хотя сам он и очень разговорчив). И я ее в этом поощряю. Поэтому неданно она встретила вечером словами:
— Сегодня у тебя хачапури — в лодочку из теста я положила жирный плавящийся сыр, плавно переходящий сверху в яичницу. Будешь? — спросила она меня таким тоном, как будто предлога мне не скромный ужин, а роскошную саму себя, причем в лучах знойного заката,

— продукт диетический, исцеляет от слабоумия. Очень рекомендую. Хочешь стих?
— Хочу, кукла Лена. Сними халат и декламируй не торопясь.

Всяк не безумный поймёт, что причина — сыны Иудеи!
Нету народов иных, в колдовстве им злопакостном равных...

— Ну как?
— Стих называется «Совсем осиротела без картавых земля русская...»? Успех уже близок, мне, по крайней мере, понравилось. Это сильно, это действительно впечатляет. Но без халата было бы душевнее, кукла Лена.
— Ты ничего не понимаешь. А хокку про маленькую дочь самурая и её мячик хочешь?
— А у дочки самурая мячик был больших размеров? И потом, о маленькой дочке самурая. Девушки весом более 90 кг по ряду причин мне не подходят. Хоть с мячиком, хоть в бассейне.
— Ты надо мной смеешься, значит меня не любишь. Удивляюсь, за что ты только мне на карточку деньги переводишь. Я на тебя обиделась. Жри, давай! Ну, чего заткнулся?
— Вот поем, а потом объясню, за что деньги тебе на карточку перевожу, кукла Лена. А пока можешь исполнить стихотворение «Фаллос, украли фаллос!». Чтоб создать настроение.
— У-у, неистощим он на дебильные выдумки, стихи про фаллос ему тут декламируй.
— Если можно, стоя на стуле, кукла Лена. Без халата, естественно. Мы же недавно тебе леопардовые стринги купили. Вот случай их надеть и выдался...
— Плотоядно он улыбается. И не лапай меня! Всё съел и полез на меня с чувством глубокой признательности. Кстати, вот фиг ты угадал со своим фаллосом. Хоку будешь слушать про маленькую дочку самурая как миленький...
И не ржать мне тут, это грустно! А вообще, мои судорожные потуги по сохранению хрустальной мечты опять ни к чему не приведут, я чувствую. Вчера тоже — только в дом ввалился, похрумкал и сразу на меня навалился. Хоть бы слово ласковое сказал, один от тебя юмор казарменный

А ширнармассы это бесит. Христопродавец! Потому что я себя без поэзии предметом сексуальных домогательств даже не чувствую... А вот это я тебе рассказывала?

Ад там, где плач и скрежет зубов...

Ни-ни-ни, я тихонько же... Такой стих про маму Снегурочки, как она растаяла — а этот даже слушать не хочет. Мне уже и сказать ему ничего нельзя, конечно. Кстати, давно хотела тебя спросить — а Израиле есть красивые старые особняки вдоль тенистых улиц?
— Хоку про дочку самурая, порвали фаллос, просто молчать надув губки — финал один. Тут ты права, кукла Лена. А про старые особняки мы в следующий раз обязательно поговорим. Только напомни мне...