Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

Маковецкий Михаил Леонидович

Голая в вышиванке

— Да ты у меня вовсю прониклась душком жовто-блакитной гідності, кукла Лена, оказывается.

В вышиванке на голое тело позировала.
— Ну конечно, сначала он ничего не говорил, но ел хорошо. Но, потом, его буквально прорвало. Ни фига себе лютик к ночи распустился — что он разглядывает. Ну да, первые тёлки на панели — что таково? Это когда я вкалывала в привокзальном в ресторане в Рузе.
— Мною просто двигало чувство, кукла Лена, что наша прекрасная страна…
— А мною двигало чувство, что ты обязательно будешь мне переводишь деньги на карточку «Мир» за то, что я с тобой буду спать. Вернее предчувствие. Переходящее в глубокую убежденность. Только поэтому я на это с тобой и согласилась.
— А мне, кукла Лена, глядя на тебя, тогда рисовались самые соблазнительные перспективы.
— Мне тоже. Мною в тот момент двигали исключительно смутное желание развлечений и острая необходимость закрывать многочисленные кредиты. Мама тогда сильно болела, а Антошка еще совсем маленький был. Ну а потом уже я не могла остановиться, понятное дело. Закрутил ты меня этими Новым Уренгоем и Израилем.
— Еврей, кукла Лена — это всегда большой остряк. Он любит приправить свою болтовню на любую тему шуткой. Но с тобой у меня было всё очень серьезно с самого начала.
— Ой, да всё это — одни твои эмоции. «Харрасмент прекратить!», — кому сказала? Если будешь так себя вести — будем оплакивать тебя всей синагогой. Ты меня понял? И, вообще, этот твой поступок я расцениваю как преступные поползновения. Ну на голое тело — это да. Ну причем тут вышиванка? Это всё фотомонтаж и твои оценочные суждения.
— Ну ты не права, кукла Лена. В главном.
— Без главного! Да хоть вообще без всего. Просто страх-ужас-кошмар, давно бы я сгинула во тьме греховной без твоих указании руководящих. Ну везде растет русофобия, блин. Не зря все говорят, что ты тесно связан с израильскими и американскими спецслужбами. Космополит безродный, сексуальный харрасмент тут опять развел. Чтоб я содрогнулась хочешь?
— Что-то ты сегодня скупа на самовыражение, кукла Лена. И преступно безразлична к моему национальному происхождению. Хорошо, тогда поставим этот смелый эксперимент…
— Да убрал ты ручища… Лыбится он. Отдай халат. Впечатлительным не смотреть — кому сказала! Опять, блин, сионизм лютует — безжалостно погружает кроткую простую женщину из деревни под Рузой

в пучину разврата. Учти, это не пройдет бесследно для твоего авторитета в моих глазах, христопродавец.
— Хорошо, после всего произошедшего, кукла Лена, обещаю тебе обратиться в бескомпромиссное веганство и усиленно изучать Талмуд. Даже торжественно клянусь, если ты настаиваешь.
— Веганство, блин — «Сердце греет мне ребята, воспоминанье о салате...№. Ты хоть см понял, чего сказал? Да не лапай ты меня! Седой весь, а ведешь как пацан в пубертате. Книг про любовь читать в юности надо меньше было.
— Ну причем тут книги, кукла Лена? Просто еврей до старости лет остается в душе маленьким, но уже перепуганным мальчиком. Это всё поэтому. А про любовь я еще в своей жизни ни одной книги не прочитал, кстати.
— Правда не прочитал? Ну тогда ладно — всё равно ведь не отстанешь. Тем более, что каждая красивая девушка считает своим долгом показать мужчине, который ей за это платит, все, чем щедро ее одарила природа. А я чем хуже? Работать за доширак я тоже не собираюсь.
И полез он сразу, ликующий и радостный… Да кто бы сомневался.
Маковецкий Михаил Леонидович

Вкусно драть по еврейски

Автор этого текста Мор Альтшулер

Сионистов, в том числе, обвиняют в том, что они "присвоили культуру палестинцев". По ее словам, израильтяне выдают палестинские блюда за свои собственные, что отражает "несправедливость оккупации, дискриминации и стирание палестинской культуры в Израиле". Евреев восточного происхождении Маджадли обвинила в присвоении арабской кухни стран Северной Африки. Тут, по всей видимости, она имела в виду кускус, полюбившийся сионистам-ашкеназам. Кускус готовят из манки, добавляя к ней растительное масло.
Но кускус был известен тысячелетия назад, как хлебное приношение, которое делалось в иерусалимском Храме. В книге Левит говорится: "Если кто-нибудь приносит Господу жертву хлебного приношения, она должна быть из лучшей муки. Пусть жертвующий нальет в муку масло, положит сверху благовония". Очевидным образом благовония упомянуты здесь в качестве приправ.
Что касается палестинской крупы фрике, – обжаренной зеленой пшеницы – она также упоминается в ТАНАХе. В поле возле Бейт-Лехема жареными пшеничными зернами Боаз угощал моавитянку Рут. Их союз привел к возникновению царского дома Давида.
Но можно даже не забираться в далекие библейские времена. На юго-востоке Турции кубе – гордость палестинской кухни – называют "еврейская кюфта", то есть "еврейские мясные шарики". Евреи придумали рецепт кубе, потому что в субботу им положено есть мясо, а убивать животных и готовить пищу в этот день запрещено. До изобретения холодильника сохранить молотое мясо можно было, закатав его в тесто и поджарив накануне. Это блюдо можно было есть, не нарушая субботних заповедей.
То же самое относится к баклажанам и хумусу, которые считаются неотъемлемой частью палестинской кухни. Они упоминаются в документах испанской инквизиции, как типичные еврейские блюда, которые выдают тех, кто перешел в христианство, но тайно продолжают соблюдать еврейские обычаи.
Как доказал покойный профессор Менахем Феликс и многие другие исследователи, практически нет овощей, фруктов или приправ, относящихся к сирийско-палестинской кухне, которые не были бы упомянуты в ТАНАХе или Мишне. Вместе с евреями эти продукты отправились в страны изгнания. Даже в холодных странах Восточной и Центральной Европы, где евреи не могли достать привычные овощи и фрукты, они продолжали хранить верность своим кулинарным традициям.
Таким образом, это древняя еврейская кухня была присвоена мусульманскими кочевниками, в VII веке вторгшимися в Эрец-Исраэль с Аравийского полуострова. Тогда под их контролем оказался обширный регион от Месопотамии до Египта. Кочевники присвоили кулинарные обычаи обитавших там народов.
Величайшая ирония судьбы заключается в том, что палестинцы считают одним из своих символов оливковое масло. Оливки упоминаются в ТАНАХе в качестве одной из семи специй, разрешенных к подношению в Храме, но это еще не все. Оливковое масло использовалось для помазания царей и священнослужителей и для зажжения храмового семисвечника – меноры. Царь Шломо (Соломон) расплачивался оливковым маслом за кедровые деревья, которые покупал в Тире у царя Хирама для строительства Храма (1 Кн. Царств, 5:25).
Плиний Старший в книге "Естественная история", написанной в I веке, утверждал, что оливки Земли Израиля прекрасны и полны масла. Потому их и поставляли в Рим (об этом сообщает Нисим Криспиль в книге "Сумка растений"). И потому существует гипотеза, по которой римляне вырубали в Иудее оливы, чтобы разрушить еврейскую индустрию производства оливкового масла, которая символизировала их присутствие на этой земле.
На нашу удачу ислам запрещает употребление алкоголя. Поэтому мусульмане уничтожили в Эрец-Исраэль виноградники и разбили винные прессы. Благодаря этому, Маджадли не может утверждать, что, развивая виноделие, Израиль тоже присваивает древнюю традицию палестинской кухни.

http://israel.artfbb.ru/viewtopic.php?id=4&p=3#p517
Маковецкий Михаил Леонидович

Разбудила

— Что происходит? Где мои рейтузы с начесом?
…Я слышу голос куклы Лены, но просыпаться не собираюсь. Вчера с работы притащился за полночь усталый как собака.
— Нет, ну ничего себе! Ну просто танцуют все, от портянок до высоких каблуков. Притащился ночью — авария у них там. Ну и что — из-за этого надо разбрасывать всё?
— Кукла Лена, что ты там делаешь?
— Я как чувствовала, что ты не проигнорируешь мой истошный вопль про рейтузы. Настоящий самец в расцвете сил всегда держит под прицелом всех дам в округе? Понимаю. Глаза продрал и мощно сказанул. Сильно так, по-настоящему, с рыком.
Веду себя как дочь матери Терезы, никого не трогаю, а этот… Завтрак тебе готовлю, христопродавец

Кухня древних славян — колбаса Еврейская и бородинский хлеб. А также баклажаны с луком, чесноком и зеленью. Пусть от тебя на работе пахнет. Зато на сладкое зефир «Экстаз».
— Ну что ж — это вкусно, хотя и трудоёмко в жевании. Еврей, в первую очередь, должен быть очень силен духовно, кукла Лена. И никогда не ведать страха при виде женщины. Тогда и запах чеснока от него будет восприниматься доброжелательно.
— Да ты у меня большой специалист по душе простой женщины из н деревни под Рузой, как я посмотрю. Прям всю боль народа сердцем чувствуешь. Тогда и запах чеснока от него, говоришь, будет восприниматься широкими народными массами

с невниманием? Ну-ну.
— Именно эти качества и позволяют мне достигать невиданных свершений в труде, кукла Лена. Не смотря на запах изо рта. А также успешно реализовывать смелые идеи. Кстати, ты едешь сегодня на работу со мной. Несмотря на некоторые твои чудачества и выкрутасы.
— Угу. Здравствуй, чистота помыслов. Надеюсь, речь идет только о твоем аморальном поведении в обеденный перерыв? Я тебя, всё-таки, донельзя развратила, космополит. Я твоя содержанка — ты мне переводишь деньги на карточку «Мир» за то, что я с тобой сплю. Ну, казалось бы, ну что еще?
Но нет же — он меня и к переговорам с контрагентами привлекает. Этим ты наносишь удар по моим представлениям о счастье в личной жизни, космополит ты безродный. Слишком широко шагаешь, нехристь. Публично заявляю, что я на тебя обиделась.
— О мужчине судят по красоте его женщины, кукла Лена. А я должен производить солидное впечатление — все должны знать, что я голыми руками рву на куски диких кабанов и крокодилов.
— Малахольный уголовник — зверушек обижаешь.
— Так что, надеюсь, кукла Лена, моим аморальным поведением дело сегодня не ограничиться. Тут то я в тебя верю. Но, кроме того, с утра придут на переговоры об аренде колесного трактора «Кировец» К-742МПр. И мы встретим этот вызов с честью.
— Твое отличное (от адекватного) поведение, блин… А сам что — стал беззубый, впал в маразм, разучился ловить мышей? Это решение является частью плана, инициированного некими силами. Я просто не хочу показывать пальцем, но... Ты конфузишь меня постоянно, мировая закулиса.
— А то, что произойдет после обеда, кукла Лена — так это будет праздник по поводу успешно заключённого договора. За который ты получишь свой бонус отдельно.
— Отпразднуешь, отпразднуешь. Расколю я их на колесный трактор, не волнуйся. Сомневается он… Кстати, искушение разобраться в устройстве мироустройства тянулось у меня со второго класса. Но только до пятого. Так что ты мне скажи в двух словах всё-таки, а что такое «колесный трактор»? Он что, и безколесным бывает?
— Все гуманитарные «науки», кукла Лена, строятся на одном постулате: «Да, ты говоришь правду, а я вру. Но, поскольку никто не знает истины, наши рассказы оба равновероятны, а потому и равноправны». Так что знание того, что трактора обычно гусеничные, к твоей красоте и обаянию ничего не добавит. Тем более, что наш партнер по переговорам фрукт тот еще. И идеализировать его не надо…
Маковецкий Михаил Леонидович

Литературный перевод

— Ты зачем написал на своей визитке «Представитель малых народов Севера. Консультант Иванки и Меланьи Трамп по вопросам Арктики и Антарктики», сионист чертов? Во мне этот текст вызывает сильный ропот. Совершенно очевидно, что на этом твоя карьера чукче-еврея подойдет к ужасному концу. Причем, если ты мечтаешь о тихом угасании в теплой постели — это у тебя не получится, так и знай.
Тебя убьют или посадят, но это ладно. А со мной что будет? Ты об этом подумал, жидо-масонский заговорщик? Ведь у меня на руках сын-школьник и больная мама…
— Кукла Лена, прекрати плакать. Вид огромной слезы, катящихся по румяной щеке, с младых ногтей больно ранит мне душу. Максимум, если будут проверять, то я скажу, что фраза на визитке вырвана из контекста. А так же обусловлена ошибкой перевода с ханты-мансийского языка. Это бывает. Приведу пример.
Трагическую ошибку, повлиявшую на весь дальнейший ход христианской теологической мысли, совершил 1700 лет назад духовный отец всех переводчиков — блаженный Иероним. Он переводил ТАНАХ (Ветхий Завет) на вульгату (разговорную латынь). Причем переводил хорошо, но несколько формально.
В частности, слово קרן (керен) он перевел как «рог». Хотя в данном контексте его нужно перевести как «луч». Но ив этом случае такой перевод был бы по своей сути неправилен, Дело в том, что здесь имеет место литературная метафора. Поэтому литературный, то есть правильный по сути, перевод говорил о том, что лицо Моисея «лучилось». А вовсе не о том, что Моисей спустился с горы Синай украшенный ветвистыми рогами. На счет рогов у Моисея Иероним фатально заблуждался
Евреи христианам на эту забавную неточность неоднократно указывали, но христиане уперлись рогом, и переубедить их совершенно невозможно и по сию пору. Поэтому, в частности, создавая для базилики Сан-Пьетро-ин-Винколи (Св. Пётр в веригах) в Риме статую Моисея, Микеланджело изваял Моисея с рожками над высоким мудрым еврейским лбом.
Могу привести другой, не менее трагический случай, вызванный ошибочным переводом, который произошел лично со мной. Как ты знаешь, кукла Лена, я служил в двух армиях — советской и израильской. Во время службы в советской армии я в переводе не ошибался, так как это было очень давно

Да и никакого другого языка, кроме русского, я тогда не знал, а потому переводами не занимался. Во время же службы в израильской армии я уже знал и иврит, но недостаточно хорошо…
…На занятиях по токсикологии нам был задан вопрос: «Кто знает признаки отравления угарным газом?»
Я был преисполнен желания сообщить, что при отравлении этим коварным газом без цвета и запаха губы пострадавшего приобретают характерный «цвет спелой вишни». На иврите «вишня» — дувдуван (דובדבן). А «клитор» — дугдеган (דגדגן)…
Да при том еще и спелый. Как я мог перепутать!?
— Убрал руки, обормот! И потом, ты почему сказал моей маме, что старую коммунистку пора отправить на кетчуп, христопродавец?
—— А что, ты мне предложишь выпускаться монеты с ее изображением? Опять старая коммунистка на нас прет как бык на тореадора. Зачем она опять превратно отозвалась о наших с тобой отношениях в беседе на лавочке перед подъездом? Употребляя само понятие «еврей» в отрицательной коннотации, блядь такая.
— Это как?
— Обозвала тебя шлюхой и жидовской подстилкой. А еще сказала, что «Евреи часто прекрасно знают язык и культуру народов, среди которых они живут. Плохо только, что при этом они считают ее своей собственной. А это уже плохо, опасно и радоваться тут нечему. Так что такие евреи нам не нужны».
Да тут отправить ее на кетчуп даже недостаточно. Меня просто трясет от гнева…
— Тоже мне, еврей интеллигентный. Знаю я, от чего тебе под вечер трясет, обормот. Хорошо знаю.
— Фраза «интеллигентный еврей», кукла Лена — это тавтология. Масло масляное…
— Да иду уже, иду. На кухне просто должно быть все ясно. Без этих ваших выкрутасов заумных, жидо-маосонских. Не «кориандр», а кинза. Не «чабрец», а тимьян. И не «чиа», а «семена шалфея». Кус-кус ваш израильский— это, всего лишь, манка. А манка — это наша русская пшенка, только мелко помолотая. Понял, Пастернак ты чертов, он же сельдерей?
Нет, чтобы грозно скомандовать, как и положено солдат ты двух непобедимых армий6 «Стоять! Бояться!»,
И я все пойму, не маленькая. Оробею сразу, плиту выключить и бегом в спальню.
Маковецкий Михаил Леонидович

Деликатес

— Я только плиту включила — а он уже руки распустил, обормот. Для тебя же деликатесы готовлю, христопродавец. Не мешай.
— Кукла Лена, деликатес — это понятие культурны, а не кулинарии. То, что для одного деликатес — для другого уважительная причина для рвоты. Приведу пример. У всех нас, мелких народов Севера самым большим деликатесом являются личинки овода.
— Чего!?
— А разве я тебя, любимая, раньше этим лакомством не угощал? Оводы забираются северным оленям в нос и уши и откладывают там яйца. Из этих яиц развиваются личинки, которые перебираются в легкие оленя. Зрелых личинок северный олень отхаркивает, и они у него вылетают изо рта и носа.
Осенью, там, где паслись северные олени, всегда валяется много таких личинок. Дети оленеводов их собирают и едят как семечки. Я однажды, просто другой закуски не было, да и отказать было неудобно, этот деликатес попробовал. Действительно вкусно. Правда, боюсь, что не кошерно.
И потом, я тебя пока не лапаю. Я просто поправил твою бескозырку с надписью «Мертвое море». А то она тебе на нос сползла.
— Помнишь, ты мне, сионист, рассказывал, что слово «Песах» (пасха) — происходит от слова פסח‏‎ — что значит «миновал, прошел мимо»? Боюсь, ты со своим рассказами о северных деликатесах сегодня вечером пройдешь мимо моей кровати. Бескозырку он поправил, мировая закулиса. А я почему-то ощутила, что ты меня за задницу ущипнул.
— Кукла Лена, просто рука старого оленевода дрогнула. Минутная слабость — не придирайся.
Пучком иссопа кропят святой водой в русских церквах, а елеем совершается там же соборование. Иссоп (заатар) — это трава, растущая в горах вокруг Иерусалима, а елей — это всего лишь выжимка оливкового масла. Теперь о деликатесах я буду говорить только это.
А отлучением от постели мне ты мне, кукла Лена, не угрожай. В моем возрасте эти угрозы ранят особенно больно. Тем более что в новом пеньюаре ты выглядишь особенно пикантно. Я смотрю на тебя — и, не скрою, глубоко впечатлен увиденным. Американские кинозвезды Маришка Харгитей и Приянка Чопра на твоем фоне меркнут.
— Ох уж мне эта еврейская манера выйти на четвереньках и читать лекцию о вреде пьянства. О елее он будет говорить. Да глух ты к чаяниям простого народа, какой елей. Тебе лишь бы в кровать меня завалить. А я ведь, горемычная, и на пару добрых слов иногда рассчитываю. Но ты, сионист, сразу, молча и решительно, приступаешь к постижению меня посредством половых органов. И слова за тобой не вставишь.
Поэтому так, жидо-масон. Или ты мне даешь приготовить поесть, или сегодня опять будешь ужинать личинками оводов, сионист.
Впрочем, не пустишь тебя в постель — ты же меня выгонишь, кровопийца. Нет, не зря моя мама говорит: «До чего же евреи за сволочной народ. Возьмём, к примеру, моего зятя…».
Ну и куда я пойду с больной мамой и пятиклассником Антоном, если ты. раввин Менахем-Мендл Шнеерсон, меня выгонишь? Опять под Рузу на две копейки за трудодень? А если мне больше нравится в пеньюаре ходить, чем в телогрейке?
Я говорю серьезно. По официальной статистике больше половины (55%) населения РФ получают зарплату ниже 25 тысяч рублей, каждый третий зарабатывает менее 15 тысяч в месяц, а около 7 млн человек – имеют лишь МРОТ, составляющий 7,5 тысячи в месяц.
У меня нет профессии, я живу на периферии. Значит, мой потолок 25 тысяч рублей в месяц. Еще тысяч 10 я получаю алименты на Антона. Он школьник. Моя мама пенсионерка (пенсия 11 тысяч рублей).
Да, ты, коварный жидо-масон, устроил мою маму на работу менеджером-консультантом в секс-шоп. Ей нравится ее работа, более того, в этой работе она видит свой гражданский долг, свое высокое предназначение и подлинное служение.
Но такая работа есть только в центре Москвы. Под Рузой таких работ нет. А на тех, которые там есть, моя мама работать не может, потому что она пожилой больной человек. Ну и как нам там жить!?
— В твоих совах много как правильного, так и поверхностного и спекулятивного, кукла Лена. Но в них нет главного, фундаментального. Которое заключается в том, что я свою куклу люблю, а потому никогда не столкну ее со скалы и не распну на кресте, как некоторых. А так же не брошу в клетку львам, даже не увезу на оленях в тундру. И уж тем более в пучину под Рузу.
— За оленей отдельное спасибо.
— А все потому, кукла Лена, что ты не только удивительно хороша собой, но и очень умна. Впрочем, даже это тебя совсем не портит. А твой пеньюар, этот беспроигрышный реквизит провинциального варьете, вкупе с бескозыркой бьют меня наповал. Наверное, поэтому сегодня ты, кукла Лена, вдохновляешь меня на репродуктивные подвиги особенно мощно.
— Угу, как там у вас, «Друзья познаются в биде?». Знаю я вас — евреи готовы митинговать годами за свое право сидеть в чистом кабинете и спать с белой женщиной. Это у вас называется «социальная справедливость»…
Ну все, все, убрал руки, не буду больше. Дай хоть плиту выключить, обормот. Будут тебе сегодня восточные танцы

как обещала. Будут.
Маковецкий Михаил Леонидович

Идеал женщины

— Я, вся такая хрупкая, добрая, честная. До встречи с тобой почти голодающая. Идеал женины, согласись, христопродавец. Да тут не лишним будет постучать по дереву, чтоб не сглазить.
— Ты — святая женщина, чьи груди предназначены исключительно для кормления кукла Лена. Правда немного разомлевшая на жаре жары

Я это в тебе очень ценю.
— Мадонна, что ли? А чего тогда на меня весь этот еврейский пляж так смотрит? Ты заметил? Чего это они от меня все хотят?
…Сегодня на Тель-Авивском пляже на нее действительно обращают внимание. Взяв с собой арбуз, полосатое полотенце и темные очки, кукла Лена подставила свое тело простой женщины из деревни под Рузой теплым лучам и, колыхая формами, задумчиво смотрит куда-то вдаль, за линию волнорезов.
Причем смотрит не просто так, а томно и многозначительно. А эта сползшая со сдобного плеча бретелька, эта на рвущуюся наружу большая белая грудь...
В общем, это аттракция не для здешнего еврейства. Если бы они бросали такие взгляды на простую женщину из народа где-нибудь в Черте Оседлости — то дано бы уже начался погром. Но здесь, на солнечном Ближнем Востоке, с этим всё так не просто! Вроде и ООН только «за», в всю прогрессивное мировое человечество…
— Ну что он на меня уставился, как будто мы когда-то познакомились в психбольнице, но расстались, так как не сошлись диагнозами? Меня тогда сразу выписали, а он застрял в закрытом отделении на долгие годы. Христопродавец, переведи ему — он по-русски не понимает.
— Он понял, что ты ему сказала, кукла Лена, он же араб. А они слов в принципе не понимают. Только жесты, и то, сугубо угрожающие.
— А эти оба, в возрасте? Надеюсь, бабушка с дедушкой, насмотревшись на этот праздник жизни, наконец тихо умрут?
— Не надейся, кукла Лена. Такие еврейские бабушка с дедушкой будут жить вечно. Более того, в настоящее время, на глазах у изумленной публики, они планирует свою четвертую женитьбу. И, глядя на тебя, они обсуждают, где бы им провести меловый месяц с большей пользой для здоровья. Для его организации у них уже привлечены значительные средства.
— Да? Я этим морально травмирована. Скажи им, что у нас, в деревне под Рузой, излишнее переедание глазами считается зазорным. Пускай тогда платят за просмотр, что ли. Что я тут — просто так сижу?
— Не буду я им ничего говорить, кукла Лена. Они тебя и так поняли, эти бабушка и дедушка говорят по-русски. Ты им, своими формами, просто их комсомольскую юность напомнила.

— В очередной раз подтвердил свою отвратительную репутацию, христопродавец. А чего ты мне раньше не сказал? Казнить бы тебя за Госизмену, космополита… А теперь мне даже неудобно как-то. Да пускай живут, конечно. Коммунизм победит, я тоже так считаю, да вообще кто бы сомневался! А где Вы в СССР жили? Тоже в Гомеле?
А то, что сейчас сделал этот злодей — это просто беспрецедентно. Да если хотите знать, но это сугубо между нами, я с ним сплю только потому, что он мне за это деньги на карточку «Мир» переводит. А так я к нему никаких теплых чувств не испытываю. Подтверди это им быстро, сионист, по-моему, они мне не верят.
— Они тебе верят, кукла Лена, не волнуйся. У тебя же такое простое, открытое, внушающее доверие лицо...
— Ну всё, возбудился мальчонка по полной программе. Целует он меня. У тебя на зубах не хрустит? У меня же вся моська в письке.
— Хрустит, кукла Лена. Но я хочу, чтобы весь пляж видел, какая у меня на старости лет шикса.
— Что у тебя на старости лет? Это же какой отход от традиций, от почвы, от всего святого! Если не будешь диету соблюдать — у тебя и не такое еще будет. Вот с тобой что случится — на что я жить буду? Ты об этом хоть подумал? А у меня сын только в третьи класс ходит, а мама болеет всё время. Ну на что они без тебя в деревне под Рузой жить будут!?
Имей ввиду, морда твоя кривоносая — случись что с тобой — я достану заранее приготовленные платочки, чтобы помахать тебе вслед. После чего промокнуть ими слёзы радости и прикрыть улыбку счастья…
Ну всё, конец цивилизации с ним, блин. Ну как же у тебя всё разбалансировано. Опять навёл меня на грустные мысли, космополит. Ты знаешь, глядя на тебя, я стала боятся, что коммунизм действительно победит. А раньше, вроде, у меня такого страха никогда не было. Давай, фрукты поешь, что ли? Я с собой взяла…
Маковецкий Михаил Леонидович

Утро туманное, утро Нового Уренгоя

— Чего ты так рано встала, кукла Лена?

В этот раз кукла Лена предстала передо мной в чем-то полупрозрачном, но, при этом, еще и расстёгнутом, — Иди спать.
— Глубокой ночью, находясь в скверном распоряжении духа… с утра пораньше приобщиться к талмудической мудрости потянуло, христопродавец? Небо над Газой озаряется от взрывов — а этот ко мне лезет. Ну потом. Ты встал — и я встала. Выпей кофе сначала.
— Мне надо закончить договора. Утром у меня голова лучше всего работает, ты же знаешь, кукла Лена. А спать мне все равно уже не хочется. Да и гендиру договора на подпись с утра отдам — и сразу на сердце легче станет.
— И опять евреи украли у детей кусочек счастья... Да ну их, договора эти, я имею ввиду. Изображает он интеллектуальные усилия, но как-то неубедительно. Максимум потом скажешь: «Товарищ Сталин, произошла чудовищная ошибка. И в дальнейшем прошу рассматривать эту связь как благопристойную».
— Пока израильская военщина ежесекундно попирает нормы международного права своими кирзовыми сапогами... Ладно, кофе, так кофе, кукла Лена.
— Всё, что делает Мэтр, принадлежит истории, понимаю. Это просто тихая песня. О чем бы не говорил на производственном совещании наш гендир, в заключении он обязательно призовет в обязательном порядке крепить бдительность и пригрозит испепелить любого. Теперь вопрос. А действовал ли он один или в составе организованной преступной группировки с центром в посёлке Ямбург?
— Эта музыка будет вечной, кукла Лена. Другого заработка у меня нет.
— Совсем окэшился человек. Содержанку себе завел на стрости лет всем на зависть. Я около тебя посижу. Всё веселее. Имею право, ты же мне деньги на карточку «Мир» за то, что я с тобой сплю, переводишь. Сказал бы чего хвалебное в мой адрес, что ли? Про красоту мою напомнил, если об этом уже речь зашла.
— Эти пусть суровые, но такие справедливые слова кукла Лена... а с твоей красотой действительно нужно что-то решать. Нечего ей без дела простаивать.
— А наш гендир неизлечим. Единственный способ его лечения — посадить его в тюрьму. Но, боюсь, он тогда и тебя с собой потянет. Девушки какое-то обшарпанное, видавшее виды

вокруг него вращаются в последнее время. И обильным употреблением обсценной лексики он что-то злоупотребляет. Боюсь не к добру это.
— Тема это очень серьезная, кукла Лена. И не хочется брякнуть по этому поводу что-нибудь не подумав. Есть факты, касающиеся нашего гендира, которые радуют. Но есть и другие — которые, наоборот, огорчают. Но, если в целом. Боюсь, что ему предстоит покинуть Родину и окончить свои дни на Лазурном побережье.
— Если вы сказали что-то, не подумав — значит вы сказали то, что думаете. Так что давай, брякай. Хочешь я тебе завтрак сделаю? Ну что ты на меня уставился?
— Что может выглядеть приятнее, чем красиво танцующий перед тобой живот стройной девушки в нижнем белье? Только эта же девушка, лежачая вместе с Вами в кровати.
— Да кто бы сомневался. Как говорит наш гендир: «Мы это уже делаем, и в будущем продолжим делать с еще большой мощью». А договора? Или, все-таки, позавтракаешь?
— И гендир мне говорит: «Законов можешь ты не знать — законы прокурору похъуй, но в скрепах должен разбираться!». Ты с ним сговорилась, кукла Лена?
— Опять сионисты клыкастым оскалом угрожают врагам? Жалостливо так он глаголет, барсук ты бешеный. Значит завтрак. Ну тогда пошли на кухню.
— Такой поведение в разгар месяца Рамадан? Ну я не знаю, кукла Лена. Впрочем, сейчас не рамадан, да я и не мусульманин. Так что пошли на кухню.
— Надевает он костюм морского офицера, машет кортиком и идет брать на абордаж очередное судно, нехристь. Пошли, приготовлю тебе что-нибудь, что ты хочешь? Впрочем нет, сначала мы позавтракаем, а потом вернемся в спальню, где ты и получишь то, что ты хочешь.
— Это будет настоящий порыв, кукла Лена?
— Угу, подошел он к делу вдумчиво. Будет, куда я денусь? Рано же совсем еще…
Маковецкий Михаил Леонидович

Ресторан еврейской кухни «Блины с икрой»

Недавно, по причине масленицы, кукла Лена, хоть я и нехристь, предложила мне отведать блины с икрой

В связи с чем мне невольно вспомнился ресторан еврейской кухни «Блины с икрой», который мы, то есть я, кукла Лена и примкнувшая в нам верная заветам Ленина-Сталина-Николая II-го старая коммунистка, посетили в Израиле.
Кухня в этом ресторане была банальная советская, прелесть этого ресторана была совсем в другом. Это был традиционный советский ресторан, где играли лабухи, а гости ресторана, в промежутках между приемом пищи, танцевали. В зале царил полумрак, а дамы были в вечерних платьях.
Но главным достоинством ресторана был певец. Полный мужчина лет ~50+ в жилетке, с характерной еврейской внешностью и даже пейсами. Он с большим чувством исполнял известные русские романсы, несколько меняя в них текст.
Под песню

Очаро-ована, околдо-ована
С негром в по-оле когда-то заме-е-ечена…

я пригасил куклу Лену на танец. На ней было платье с таким вырезом, что вне дома я ей надевать его запрещаю. А вот в Израиле я как-то расслабился и утратил присущую мне обычно бдительность.
…Я, слегка пьян, но выбрит до синевы и при бабочке, обнимаю в танце куклу Лену за талию. И чувствую, что внутри платья… И тут сперма так ударила мне в голову! Оттого-то и внутри брюк… Так бытие определяет бессознательное.
— Убрал руку, сионист, кругом же люди!
— Нет, я полон непреклонной решимости, кукла Лена. Считай, что это рука Москвы. А если я и выпил, так это во славу Родины и по заданию коммунистической партии. Так что не упрекай. А взял я тебя, кукла Лена, в свои мозолистые руки, чтобы в Сирии землю суннитов шиитам отдать.
— Патриотическом подъем тебя посетил просто невиданный, как я посмотрю, космополит ты безродный. Но я слов тратить на тебя больше не буду, обормот. Сейчас дам пощечину…
— Это просто неслыханно, кукла Лена. Опять я стал жертвой чудовищной исторической несправедливости — опять мой светлый образ оболган. И это при том, что в этот день мы посетили Храм Гроба Господня, где ты, кукла Лена, вместе со старой коммунисткой целовали Камень Миропомазания, на котором лежало тело Иисуса сразу после снятия его с креста. Казалось бы — ну что еще человеку нужно?...
Вообще-то я куклу Лену умею радовать и приятно удивлять, отчего она в таких случаях становится доброй и сговорчивой. Но она категорически против проявления с моей стороны нежности в местах скопления публики. Тут кукла Лена кремень.
Объясняет это обстоятельство она тем, что по характеру она «домашняя курица. Дома — что угодно. Но на людях!? На людях нет — я уже давно порядочная девушка. Тут ты сам меня испортил, жидо-масон».
Так что получить по морде у меня в тот вечер шансы были. Поэтому я быстро убрал руку, злой и раненый произошедшим. И пообещал подумать, изучить вопрос… Боже, как же я ждал тогда, что мы, наконец, домой приедем!
«Библия учит нас, — думал в эти минуты я, — что всему есть свое время. За 30 лет до срока, установленного Всевышним, 200 тысяч сынов колена Эфраима вышли из Египта, но были уничтожены филистимлянами в районе Газы. Так что рисковать получить пощечину я не буду. Лучше подожду, когда домой приедем».
А по дороге домой вскрылись факты поистине удивительные. По дороге домой подвыпившая старая коммунистка вдруг стала жаловаться на здоровье: «Последнее время что-то стала я ипохондрическая, мнительная. Стала ощущать болезненные укусы муравьев, сидя на траве без трусов. И спасения ждать неоткуда. А ведь раньше на это никогда не обращала внимания. Старею, блин!».
Свой эмоциональный рассказ о происках муравьев в траве старая коммунистка сопровождала нефотогеничными жестами и гримасами.
— Причем блин с икрой, — прервал ее я — И кстати, нас что, ждут торжественные церемонии на лужайках?
— Скажешь правду — получишь бурление в массах, — обиделась на меня старая коммунистка.После чего продолжила жаловаться на состояние здоровья: «Что-то меня крутит. Видела в зеркале ресторана свою физиономию — совсем зеленая. Считаю, что мне надо порыгать».
Я не только не стал спорить со старой коммунисткой, но и счел нужным сообщить ей следующее: «Зеленоватым оттенком обладает лицо человека с нарушенным пищеварением. И наоборот, физически здоровые люди могут гордиться своим румянце. Так что вопрос о необходимости порыгать, я считаю, Вами поднят исключительно своевременно».
После моих слов старая коммунистка приняла тактически простое, но стратегически дальновидное решение порыгать под ближайшей финиковой пальмой.
А что делать? Нам, евреям, свойственно жить с душой нараспашку и ничего не скрывать от окружающих.
— Знаете, санитар, почему я так люблю Гоголя? — спросила меня старая коммунистка, знатно порыгав под деревом и оттого порозовев.
— Почему?
— Потому что Николай Васильевич Гоголь антисемит был знатный. К примеру, если из «Тараса Бульбы» убрать антисемитский пафос, то от произведения мало что останется…
Но на литературоведческие рассуждения старой коммунистки я тогда не отреагировал. Потому что продолжал обнимать куклу Лену за талию и мыслями в тот момент от вечных вопросов российской словесности был далек чрезвычайно… …
Маковецкий Михаил Леонидович

Чай попей

— Не-ет, этот христопродавец потерял всякие моральные ориентиры, как я посмотрю. Евре искренне считают, что они рождены вести жизнь, полную похоти и вседозволенности. Но простой народ с этим категорически не согласен, ты понял? Хочешь себе устроить День отказа от излишеств в еде за счет пары минут скомканного секса? Эти злодеи, которые хотят жить как животные...
— Что-то ты сегодня вечером суровая как Советская власть, кукла Лена. Да, поддался искушению. Но уж больно ты аппетитно выглядишь. Как поется об этом в одной советской песне: «Кто хоть однажды видел это — тот не забудет никогда!»
— А ты не лапай меня. Лучше чай попей

согрейся пока. Ну что за манера холодными ручищами, живую женщину из народа да за... говорю это тебе, христопродавец, во всеуслышание. Дожди моих слез будут сопровождаться грозами — чтоб у тебя не было на этот счет никаких иллюзий.
— Ведешь себя как укушенная за попу куртизанка, кукла Лена. Знаешь ведь, что я твоих слез не переношу. Вот только попробуй!
— Да отпусти ты... сплошная бездуховность в полярной ночи. Старый уже, но, увы, по-прежнему живее всех живых. И эти люди хотят перемен к лучшему. Нет, правильно палестинцы про вас говорят: «Врываются в мечеть и пытаются провести там свои талмудические церемонии». Прямо не в бровь, а в глаз. И, вдобавок, по уху.
— Преступный мир Израиля глазами попранных палестинских женщин, понимаю. Отказываешь мне в ласке под надуманным предлогом, кукла Лена. И это при твоей то степени душевности.
— Смотрит на меня через лорнет и лыбится. Ну и что ты лыбишься? Надышался целебным испарения соседской помойки? Хорошо, о принципах мы договорились. В конце концов и Беловежской соглашение тоже было заключено с алкоголиком. И вот стою я перед тобой как маленькая девочка с широко распахнутыми глазами

Остался только согласовать вопрос о сумме — и делай со мной что хочешь. И это при том, что Муму ты лживая.
— Это просто я воды наглотался, кукла Лена.
— Никогда не было тебе запрета, ну не ври. Беспримесную ложь на меня, космополит, возводишь. А тут главное не злоупотреблять...
— Вот на этом моменте мне бы хотелось остановится подробнее, кукла Лена. Восточный человек, а к таковым я отношу и себя, врет упоительно, цинично и часто абсолютно без всякого желания получить выгоду. Он врет из любви к искусству. Для него важен процесс, а не результат.
Поэтому договариваешься с восточным человеком невозможно в принципе. Выполнить обещанное, то есть сказать правду для него в высшую степени унизительно. Он вас будет обманывать, даже понимая, что делает это в ущерб себе.
— Ах! Я три дня гналась за Вами, чтобы сказать Вам, как Вы мне безразличны. Ты мне деньги на карточку «Мир» аккуратно переводи, за то, что я с тобой сплю. А там хоть обманывай, хоть о Стене Плача рассказывай. Моя любовь к тебе всё стерпит.
— Речь идет о сильной и настоящей любви, кукла Лена? Слушай, а давай устроим фотосессию, пока осенняя листва не опала с деревьев? Нет, действительно, ведь речь идет о любовном томлении...
— Напряжение в воздухе достигло предела, понимаю. В связи с этим хочу сказать тебе следующее: «Ты ничего не понимаешь в любви, христопродавец. На самом деле путь к сильным чувствам лежит через душевные страдания. Давай, для начала, ты мне что-нибудь купишь»...
Я только пришел домой с работы. Еще полчаса назад я был с головой погружен в суровый мужской мир замасленных железяк и многоэтажной ненормативной лексики. Крупным помолом.
А сейчас я уже в тепле и уюте, где красивая женщина, еще не голая, но уже назвать которую одетой было бы несправедливо, убеждает меня повременить с актом любви в счет грядущего вкусного ужина. С лёгкостью обходясь при этом, практически, лексикой детского утренника. Среди приличных выражений хотелось бы особо отметить...
Вот она — роскошь, неподвластная времени!
Маковецкий Михаил Леонидович

Понервничала

— Вот ты бегала по улице с топором в трусиках и кричала: «Порублю всех на борщ!»

Ну чего ты, понервничала? Ну нельзя же так, снег же уже лежит, это же Новый Уренгой, не Сочи, все-таки! Простудишься ведь...
— Да тетя кукла Лена, во мне 96 кило чистого веса без упаковки. Правда костей много. Да что со мной будет то? Ну всего-то минус 15 практически без ветра. «Трусики», хи-хи-хи. Ну Вы даете.... Хотите я Вам блинов сделаю? Нет, правда, Вы таких блинов в жизни не ели. А Вы такая красивая...
А правду говорят, что Ваш то, ну Вы извините конечно, еврей?
— Да и не напоминай! Грудь обнаженная, грудь прикрытая — ищешь подходы, работаешь над собой… А этому лишь бы... Старый уже, весь седой, а сил нерастраченных навалом. Ласки женской хоцца и хоцца. Такая потенция еще никого до добра не довела. Вот и мама моя опасается...
Честно тебе скажу, как баба бабе — я уже и не представляю свою жизнь без его руки под юбкой. А что делать? Он же мне за это дело деньги на карточку «Мир» переводит. А у меня мама в деревне под Рузой, сын Антошка в третий класс ходит...Ну, ты слышала, наверное.
— Не-е, в этом смысле все они такие. Взять хотя бы общагу вахтовиков. Пришел на пищеблок вроде поесть, а сам... Я имела ввиду другое — он Вас тоже поучает, как Вы меня? Я только это имела ввиду, Вы только не обижайтесь. Сам еврей, блин, еще и деньги на карточку «Мир» за это переводит... Ну прям «Санта Барбара» какая-то...

Красиво!
— Может и красиво, но играет гранями. Поучает он меня действительно страшно. Вчера вечерам он мне, взрослой женщине, сказал следующее:
— Приважу пример, кукла Лена:

Птичка божия не знает
Ни заботы, ни труда;
Хлопотливо не свивает
Долговечного гнезда...

Только с точки зрения кочующих и беззаботных цыган такое действительно может служить предметом восхваления, кукла Лена. Такая беззаботность птички божия, я имею ввиду.
Но похвала же птички за ее праздность и ничегонеделание была бы немыслима в устах такого просвещенного человека, каким, бесспорно, является сам поэт, написавший эти бессмертные строки. Ты всё поняла, кукла Лена?
— Какая Вы добрая, тетя кукла Лена! Я бы его, после таких слов, сразу на борщ... Причем гораздо раньше, чем он это говорить закончил. Тут ведь и лаврового листа не надо! И как Вы такое терпите? А хотите я Вам лучше блинчики с творогом сделаю? Такие, подрумяненные. Или нет, оладьи с вареньем, только пожирнее?
Короче говоря, девушки нашли общий язык... Одна — как выпьет, всё норовит остановить на скаку лошадь. Жили бы мамонты — остановила бы на скаку и мамонта. Бровь у нее выщипанная. А вот ноги действительно полумесяцем. И моя кукла Лена — такая вся мягкая, дебелая, как поповская дочки из сказки. А вот поди ж ты!
...У нас, на пищеблоке, работает очень добросовестная девушка. Вкусно готовит практически из ничего. И начальство ее ценит, и вахтовики, которые питаются в столовой для технического персонала, её любят (хотя и побаиваться). А уж все окрестные бездомные собаки... всегда их объедками с пищеблока подкармливает, никогда в мусорный контейнер не выбросит.
Но когда выпьет, блъядь! Однажды, вдруг, ломая стереотипы, Контейнер ТБО (синего цвета 1500*2500) с открывающейся крышкой, приволокла ко входу Базы Производственного обеспечения спозаранку — и бензовозы с утра не смогли в рейс выехать. Короче говоря — это именно та женщина, от которой даже стекла вздрагивают...
В общем, в этом смысле, с ней большие проблемы. Как говорит наш гендир: «Ну ее нахъер с пляжа с такими формами!». И даже волчий вой, который доносил ветер в то морозное утро с покрытой снегом тундры, ее не остановил, что главное, когда полный контейнер в воротам БПО толкала...
Вот наш генеральный директор и попросил мою куклу Лену взять ее на поруки, типа. Ну, как баба бабу: «Ну а чего? Перед тобой же такие зубры устоять не могут. Вот и покажи себя во всей красе. Гы-гы-гы...».