Category: праздники

Category was added automatically. Read all entries about "праздники".

Маковецкий Михаил Леонидович

Новый Хайфский порт

Управление портов Израиля сообщило, что новый Хайфский порт, получивший название "Порт Залива", начнет работу 1 сентября 2021 года. До конца нынешнего года новый частный порт откроется и на юге – в Ашдоде.
Глава управления Узи Ицхаки напомнил, что 99% товаров поступает в Израиль морем, и открытие нового терминала повысит конкуренцию на рынке перевозок, что приведет к снижению цен. В управлении также скромно сообщили, что новый порт – самый современный в мире.
Работы по его возведению продолжались 15 лет, их стоимость составила пять миллиардов шекелей (примерно полтора миллиарда долларов). Причал длиной 800 метров сможет принимать и гигантские контейнеровозы длиной 400 метров с более чем с 18000 контейнеров на борту.
Строительством порта занимались израильские корпорации "Аштром" и "Шафир Андаса", а оператором порта в течение 25 лет с момента его открытия станет китайская компания SIPG.
Новый порт в Ашдоде, получивший название Южный порт, должен был также открыться в 2021 году, однако на текущий момент дата его открытия не публикуется. Его возводит китайская компания PMEC, а оператором будет нидерландская компания TIL.

http://israel.artfbb.ru/viewtopic.php?id=2&p=3#p503
Маковецкий Михаил Леонидович

Израиль продолжает демонстративно класть болт на санкции, которые запад накладывает на Россию и Бело

Президент Израиля Реувен Ривлин направил своему белорусскому коллеге Александру Лукашенко поздравительное письмо по случаю Дня Независимости Белоруссии. Этот государственный праздник Белоруссии отмечался вчера, но из-за ограничений шабата поздравление из Иерусалима в Минске получили с опозданием.
"Ваше превосходительство, от имени граждан Израиля имею честь передать Вам от всего сердца наилучшие пожелания народу Белоруссии по случаю Дня Независимости. Желаю Вам личного благополучия и дальнейшего прогресса и процветания Вашему государству и народу", — говорится в поздравительном письме израильского президента.

http://israel.artfbb.ru/viewtopic.php?id=10&p=2
Маковецкий Михаил Леонидович

Корпоратив в бассейне

— У нас, в Новом Уренгое, есть бассейн «Газпромовец». Периодически там устраивают корпоративы, на которых выступает сборная по синхронному плаванию нашего города. Так как девушки выступают без купальников

то такие корпоративы пользуются популярностью. Эта водная феерия называется «Только сиськи вокруг».
Наш гендир традиционно устраивает этот корпоратив в день основания нашей компании «Для сплачивания рядов». При этом в бассейне «Газпромовец» присутствуют руководители служб и примкнувшие к ним доверенные лица. Также на этот праздник водного спорта приглашаются постоянные клиенты нашей компании....
Кукла Лена на этом корпоративе испытывает чувство глубокого внутреннего неудовлетворения:
— Взорвался он новыми, доселе невиданными красками. Не мужчина, а надоенная доярка какая-то. Ну что ты на них так уставился? — говорит она мне, — Как ты только дожил с такой пустой головой до таких лет? Ну что там такого они тебе показывают, чего ты у меня не видел, причем крупным планом?
Особенно эта. Воздушная девушка. Она была легче центнера и этим сказано всё. Глядя на не нее так и хочется радостно воскликнуть: «Смотрите, как выскочу, как выпрыгну — сразу клочки по закоулочкам и полетят!».
А вот эта? Глыба же, матерый человечище. Я бы, на ее месте, с такими формами обнажалась бы только перед медведями. И то, кока они в спячке. Кость широкая. Руки сильные. Плечи — косая сажень. Галифе, как у настоящего кавалериста. А тоже, обольщает!
Девушки готовые на всё, блин. К общей тихой радости всего Нового Уренгоя. Гвозди бы делать из этих людей, честное слово! Болты даже. Под ключ на 18.
А ту, двухметровую, я вообще знаю. Девушка с красивыми ногами, это да. А вот с головой у нее явно было не всё в прядке — мяса она не ест. Произведения председателя Мао сверкают золотым блеском — и никак иначе. Уж она бы могла круто обойтись со щедрым старичком...
— Кукла Лена, а откуда ты ее знаешь?
— Разве я тебе не рассказывала о том, как тернист был мой путь к успеху? Ты меня что — в содержанки с улицы взял? Перед сном в кровати, напомнишь мне. Заодно вспомню какой-нибудь пикантный случай из юности. Вот, к примеру, характер одного такого эпизода в подсобке не мог привести к зачатию. Хотя, казалось бы, речь шла об невинном оральном сексе...
Впрочем ладно, делай что хочешь. Я такие вопросы состоятельным мужчинам не задаю. Я к ним своих чувств не скрываю. Иначе я нашла бы в шахте кого-нибудь.
Смотри! Танец с граблями (под ногами) исполнишь, христопродавец! Ты со мной лучше не ссорься, а то всем нам будет тебя не хватать. Лыбится он. Токсичная придурковатость какая-то, честное слово. Все побежали — ну он и остановился. У евреев же всё должно быть наоборот....
— Смотря на этих синхронных пловчих, кукла Лена, я как раз размышляю о судьбах евреев в СССР. Тут ты права.
— Ну какая связь? Да среди этих девушек без весла и евреек то нет, уверена. И никогда не было.
— Ты — сама нежность, кукла Лена. Но не в этом дело, дорогая. Понимаешь, евреи в СССР были подобны этим половым органам. Все знали, что они существуют. Но упоминать о них в публичных местах было не принято.
При этом я немного приподнимаю подол ее юбки и нежно глажу круглое бедро.
— Псих! — безапелляционно ставит мне диагноз кукла Лена, хотя моей руки не убирает — Люди же смотрят. А я, все-таки, твоя содержанка, а не синхронная пловчиха с пудовыми сиськами. И каких советских евреев ты, в связи с этим, вспомнил?
— Был такой поэт Агатов (в миру Вэлвл Исидорович Гуревич), кукла Лена. «Темная ночь, только пули свистят по степи» и «Шаланды полные кефали» — это его стихи. Его и вспомнил, — говорю я, после чего убираю руку с ее бедра.
— Ну, если ваши чувства излишне тонки и трепетны, то не буду Вам вмещать, — отвечает кукла Лена. И мы спокойно смотрим водную феерию.
Маковецкий Михаил Леонидович

Кровать куклы Лены

Эстетические воззрения куклы Лена сформировался в чарующей патриархально-колхозной атмосфере в деревне под Рузой

Туда же своим корнями уходит и любовь куклы Лены к античной скульптуре и золоту на белом.
В родительской квартире в Москве на Новослободской я никакого хулиганства с ее стороны не допускаю. Но, в нашей квартире в Новом Уренгое, кукла Лена дает полную свободу своим самым смелым детским грезам и фантазиям. Поэтому цвета белый и золотой там главенствующие.
Я был в командировке на Ямбурге и, в мое отсутствие, кукла Лена завершила обустройство нашей спальни, приобретя кровать. Это был, так сказать, последний яркий мазок. А также финальный аккорд.
— Ну как тебе, представитель мелких, но носатых народов Севера? — спросила меня кукла Лена, с гордым видом демонстрируя обновку.
— Склад трофеев Красной армии после освобождения Румынии. И по каким критериям ты выбирала эту кровать, кукла Лена?
— Просто это кровать была самой дорогой в магазине. Мне этот магазин Алмска Чурчхелова посоветовала. У них там, на Северке, новый мебельный магазин открылся. Я же для тебя старалась, христопродавец, а ты…
Уголки рта моей возлюбленной угрожающе опустились глаза предательски увлажнились и.. я, не минуты не раздумывая, принял стратегически верное решение немедленно исправить положение в корне:
— Возвращаемся к теме кровати, кукла Лена. Да это же и не кровать вовсе! У меня даже язык не поворачивается это помпезное сооружение назвать «кроватью». Один балдахин чего стоит! Это же ложе! Великолепное ложе повелителя мировой закулисы, в котором по большим еврейским праздникам он с большой помпой принимает свою самую прекрасную из содержанок!
— Так тебе понравилось, космополит? А почему только по праздникам?
— Встреча с тобой в кровати, кукла Лена, для меня всегда большой еврейский праздник. Как бы за окном не завывала пурга!
— И сразу ручища распустил, обормот. Я так и знала!
— Ну как мне может не понравится кровать, на которой, хотя бы периодически, лежишь ты, кукла Лена!? Так такое могло приди тебе в голову!? Да купленная тобою кровать — это просто мощный призыв к долгожданному, кукла Лена. Причем в буквальном смысле этого слова.
— Обормот, если опять застежку на бюстгальтере сломаешь — я тебе устрою! Евреев всегда убивали и грабили. Поэтому у евреев выработался комплекс — размножение любой ценой. Ебстись даже на смертном одре, пока не убили. Ему уже и голову отрубили, а он все дергается…
Поэтому евреи всегда озабоченных основным инстинктом — нашел чем гордиться, — лицемерно выразила свое неудовлетворение кукла Лена, — И, пожалуйста, поснежнее. Мой бюст — это мое богатство. А ты меня чем-то поцарапал…
А новая кровать не очень большая?
— Кровати много не бывает, кукла Лена. Как говорят бывалые бурильщики: «Чем плотнее разбуривается месторождение, тем ниже продуктивность его отдельно взятых соседних скважин.
— Это ты к чему?
— Непроизвольно вырвалось из подсознательного, кукла Лена. Работа просто достала. А вот на счет кровати мне больше добавить, кроме поздравлений, нечего.
Еврей, кукла Лена — это всегда образец самодисциплины и выдержки в самых напряженных ситуациях. Но здесь даже я не могу сдержаться. Поэтому сегодня же вечером состоится торжественный ввод в эксплуатацию твоего приобретения. Форма одежды — «Юная Мальвина и Карабас-Барабас не первой свежести с носом, одолженном по такому случаю у Буратино».
В ходе праздничных торжеств, не скрою, будет иметь место откровенно, а порой и демонстративно обнаженное твоего пышного белого тело, кукла Лена. Но сейчас страна жаждет свиных отбивных. Я, честно сказать, так соскучился по домашней пище…
— А вот старая коммунистка говорит, что ты, христопродавец, олицетворение сил зла лично. А также бандит и похотливая скотина. И тут, представь себе, возразить мне было нечего…
Да отпусти ты меня, обормот, я уже и дышать не могу! Соскучился он, видите ли.
— А ты в ответ на это скажи старой коммунистке, что мы сплотимся, не допустим, от своих детей кусок оторвем, но покажем им кузькину мать…
— Вот ты вроде и христопродавец культурный весь из себя, а сгребаешь девушку в грубое, неприличное объятие. Убрал ручища, я сказала! Сначала при мне примешь лекарства, потом поешь, я старалась, готовила. А уж потом…
И вообще, ты меня не любишь и относишься ко мне, как к выставочной кобыле. А женщина — это тоже человек к твоему сведению! А не только то, что ты думаешь, сионист. А ты это, ну как его, оголтелый сексист — вот ты кто!
— В борьбе за дело трудового еврейского народа всегда готов!

В общем, судя по выражению ее смазливой мордашки, в душе она явно была довольна моей реакцией на ее выбор кровати. И кукла Лена права! Да какая разница, на какой кровати, да хоть на подоконнике! Лишь бы куклу Лену...
Маковецкий Михаил Леонидович

Заслуженный отдых

— Ты когда повезешь меня в Москву, христопродавец?
— После окончания праздников месяца Тишрей, кукла Лена.
— Нет, я понимаю, бабки рубят — щепки летят. Но мы то уже сидим в Новом Уренгое кучу времени. Недавно ты заключил подряд два контракта. Второй, кстати, без меня они бы точно не подписали, согласись.
— Это потому, что в тебя влюбляются с первого взгляда все, кукла Лена. Да юудь я такой красивый...
— А ты космополит безродный по натуре. И не лапай меня. Тебе ведь все равно: Новый Уренгой, Москва, Израиль, заднее сидение твоего УАЗа Патриота...
Где ты можешь меня разложить — там и есть твоя родина. И только не надо рассказывать мне басни про бессонные ночи, проведенные в слезах из-за разлуки с еврейским Отечеством. Я же тебя знаю как облупленного.
А я, простая женщина из деревни под Рузой — и мной владеют нормальные человеческие эмоции. Я скучаю по своему сыну Антошке, хочу повидать свою маму.
А ты, масон, пользуешься тем, что я не желаю вернуться к ударному труду за две копейки в деревне под Рузой,

и вьешь из меня веревки. Говорил ведь, что экономить на мне, в экономическом смысле этого слова, он не желает. Мол, в его возрасте это последнее дело. В ухо мне ночью сопит, а сам... беглый бедный провинциальный раввин, вот ты кто!
— Да евреи силой мысли отдают приказы дельфинам, кукла Лена. А ты о нас такое говоришь.
—Угу, дельфинам. И каракатицам. С твоей рожей в кинематограф надо. Играть дряхлого урку какого-нибудь. Создашь очень убедительный образ. Да партия анархо-сюрреалистов все вы. Обрезанный колхоз-стайл!
Помню, я была ещё совсем маленькой девочкой, но уже вовсю ругалась матом. Сейчас почему-то вспомнилось.
— Я всегда говорю только то, что чувствую, и пусть это порождает иногда парадоксальные выходки. Да, кукла Лена, евреи любят размножаться, и я не являюсь исключением. Но, при этом, мы всегда действуем исходя сугубо из этических критериев.
— Нехристь, опять заговорил в знакомых терминах. Безродные космополиты шагают по планете. Сейчас, небось, пойдут высказывания звезд Голливуда о грязных половых домогательствах...
...И снова он ручища распустил, пусти меня! Ну и не мировая ты закулиса после этого? Конечно, я женщина безропотная. Но тут, христопродавец, ты опять сильно просчитался.... Каждый, кому небезразлично, каким путем пойдут наши оленьи упряжки... Поэтому, если мужчина, будь он хоть еврей...
...Челку он мне поправляет. Ну, чего молчишь?
— Золушкам надо оставить иллюзии, кукла Лена.
— Нет, посмотрите на него — фея с пейсами. Наши богоизбранные соотечественники, как я посмотрю, совсем стыд потеряли. За идиотку с развитой нижней чакрой и недоразвитой головой он меня держит. Потом она залезла на дерево и стала ждать у моря погоды…
Ну-ка быстро объясни мне, на доступном уровне, но, при этом, без кривляний, как вы это любите. И учти, классику с десятистраничными описаниями балов я не читаю...
Уставился он на меня плотоядно, обормот.

Ну-ка быстро скажи — праздники этого самого месяца когда кончаются? Прямо так, без потрясающих ум загадок изложи. Быстро и неостановимо!
— Что ж, ударим же каленым фактом по прискорбному невежеству. Праздники месяца Тишрей уже закончились. Поэтому на пятницу я уже взял билеты...
— Так что же ты сразу не сказал про свой Тишрей!?
— Моя кукла Лена решила попробовать себя в качестве комментатора Торы? Но ты же не спросила! Я думал ты знаешь...
Маковецкий Михаил Леонидович

Как кукла Лена Снегурочкой стала

По радио сообщили результат ответа на вопрос: «Какое событие в прошедшем году было самым важным?». Как и ожидалось, ответ был единодушным: «Главным событием в прошедшем году для наших дорогих радиослушателей стало принятие поправок к Конституции. Потом, с большим отрывом, следовал коронавирус...».
Это хорошо, что они мне напомнили!
— Снегурочку-трансгендера наш гендир не разрешил, кукла Лена.
— Чего так? Открытый гомофоб? Господи ты Боже мой! А кто был по национальности Иисус Христос, кстати?
— Христос был сыном еврейки и голубя, кукла Лена. А в нашей компании половина работяг — мусульмане. Сказали — трансгендера они зарежут. Мол, такая Снегурочка нам не нужна. Причем зарежут сразу, пока елочка не зажглась. Ну Деда Мороза заодно, чтобы два раза кинжал не доставать.
— Не зря моя мама говорит: «Кольцо врагов сжимается вокруг нашей несчастной Родины, доченька. Так что ты уж со своим нехристем поласковее как-то! Плечико приоткрой иной раз... ну да ты сама знаешь. Все-таки, он тебе на карточку деньги исправно переводит.».
Так что я просто изнываю от любви в тебе, обормот. Да так, что даже самой неприлично.
— Твоя мама

продолжает всех нас радовать, кукла Лена. Она тонко понимает особенность политического момента. И руководство нашей компании полностью разделяет ее мнение. Зарезали трасгендера на Новогоднем корпоративе — это, по нынешним временам, не фунт изюму. Будь он хоть Снегурочкой, хоть кем.
На одно помутнение рассудка это уже не спишешь. Еще экстремизм припаяют в свете последних событий в Нагорном Карабахе. Мол, наш мирный Новый Год ваххабиты хотели сорвать. В общем, начальник нашей Службы Безопасности против был категорически. А так — жаль, конечно. Идея то была богатая!
— Богатое образами было твое словоблудие. И что теперь?
— Ты будешь Снегурочка, кукла Лена. Ну, раз я Дед Мороз.
— Христопродавец! Бодро рапортует. Ну, я не знаю, — кукла Лена явно польщена.
***
— Ну, как тебе?

— Мило. Но при условии, что это платье ты не снимешь, даже когда пригубишь бокал шампанского, кукла Лена.
— Совсем нельзя, что ли? А я, было, собралась погламурить.
— Совсем нельзя, кукла Лена. Если нет — то тогда лучше бедолага трансгендер.
— Угу. Я было подумала, что, подняв лицо из салата, ты взглянешь на мир по-новому. Но куда там... Ладно. Тогда у меня есть манто леопардовое. В стиле вамп. Самый дивный предмет моего гардероба. Помню, ты высоко осознал масштаб его эстетики, когда я надела его во время экскурсии к Стене Плача.
— Забудь, кукла Лена, про стиль вамп.
— Жест невиданный по строгости. И пусть стиль вамп стучит будет стучать в моем сердце.
— Всё должно быть традиционно, кукла Лена. Ты — Снегурочка. Я — любовно обрезанный Дед Мороз. Мы принесли подарки.
— Каждый свои... По попе шлепнул меня. Так я и знала!
— Ты не забывайся, кукла Лена. Снежинки у нас будут каждая по 90 килограммов. Но других бухгалтеров у нас нет.
— Представляю себе эту снежную лавину... Я буду вести себя идеально!
— Смотри, кукла Лена, никакого авангарда. На празднестве плечом к плечу будут стоять буровики. До них уже дошли слухи, что ты будешь Снегурочкой, и теперь они полны самых сладостных ожиданий.
— Буровики — так буровики. Я подарю им надежду!
— Вокруг тебя, итак, в их среде легенды ходя, кукла Лена. Так что без водной феерии, как это иногда с тобой случается. Не превращай Новогодний корпоратив в Ледовое побоище, если не хочешь, чтобы я в мешок с подарками прятался. Ведь душа то просит праздника, а не кровопролития.
— Тоже нельзя? Нехристь ты после этого. В нирване пребываешь. И ведь никто у виска пальцем не покрутит. А если твой позор мне нравится?
— Ставился вопрос о том, кукла Лена, чтобы Снегурочка была в парандже. Но я был против. Зря, наверное.
— Ни-ни-ни! Я буду Снегурочкой в русском народном стиле, тебе понравиться. Я же девочка послушная, если мне подарки дарят...
— Корпоратив будет профинансирован как представительские расходы. Гендир уже смету утвердил...
— А за что тогда я сейчас снова по попе получила?
— Не отвлекай меня, кукла Лена. Сейчас поедем подарки покупать. По безналичному расчету, через счет-фактуру...
Маковецкий Михаил Леонидович

Храм Рождества Христова в Вифлееме

Я добросовестно предупредил куклу Лену о том, что мы едем на экскурсию к Святым местам: «А, потому, ты должна выглядеть скромно, то есть с претензией на целомудрие. Впрочем, без излишеств. Ну, там, плечи прикрыты, коленки — этого достаточно...».
Но кукла Лена почему-то решила, что Святые места сегодня нам предстают сугубо еврейские, а потому оделась... Косметика у нее в этот день была удачная, но, на мой взгляд, несколько провокативная

Зато платье, если подходить к вопросу сугубо формально, можно было бы назвать строгим. Правда, когда кукла Лена поднимала руку, подол платья приподнимался — и обнажалось бедро. Белизна которого подчёркивалось темным чулком, который держался на кокетливой застежке...
Поэтому, когда выяснилось, что сегодня мы посещаем христианскую святыню, кукла Лена ходила по Храму Рождества Христова как солдат на параде — то есть руки строго по швам. Но и это ее не спасло:
...Вход в эту христианскую святыню специально сделан так, чтобы каждый водящий в Храм кланялся. То есть — низкий вход, 150 см и высокий порожек...
...Площадь перед входом в Храм Рождества Христова в Вифлееме заполнена народом всегда. Огромная толпа паломников. Лица многих одухотворены. Кукла Лена чуть замешкалась у входа, понимая, что сейчас ей придется нагнуться, подол платья задерется...
— Нехристь, политически недоразвитый христопродавец, не имеющий аналогов во всей галактике, — шепчут ее губы, — Степень отмороженности этого представителя Малых народов Севера с обрезанным корнеплодом... Я просто чувствую, как вечно тлеющая в массах неприязнь к кое кому вскипает во мне как волна...
У-у, смеется он! — обращается она ко мне, — некоторые, совершившие военные преступления против палестинского народа и гордящиеся этим... По попе шлепнул он меня, обормот. Как ты себя ведешь!?Ты что, в ресторане у пруда? Ты у входа в Храм Рождества Христова!
Она наклонилась, плавьте обтянуло ее формы, и удержатся от шлепка было просто не моих силах. Мимо этого пройти было бы решительно недопустимо.
— Ты знаешь, кукла Лена, в моей молодости было время, когда я очень хотел быть русским (и чтоб меня звали Серёжа). И, с тех пор, я выдавливаю в себе это пагубное желание по капле.
— Так ты это каплями спермы из себя выдавливаешь, что ли?
— Так получается почему-то. Поэтому прошу тебя считать этот шлепок по твоей заслуживающей всяческих похвал попе одной из таких капель. Учитывая место и время вышеупомянутого события.
— Улыбчивость евреев не должна вводить в заблуждение по поводу их экстремистских взглядов. Вот и сейчас, евреи, опьяненных властью над простой женщиной из деревни под Рузой... Ты со мной так поступаешь только потому, что я твоя содержанка.
— Как гласит еврейская народная мудрость, кукла Лена — деньги можно или бездарно разбазарить, или, с пользой для здоровья, потратить на продажных женщин. А поступаю я так, потому что мне хочется похвастаться перед окружающими твоей красотой. Кстати, уж если речь зашла о твоей красоте. Возле Храме есть магазин христианской символики. Надо не забыть тебе купить там какую-нибудь безделушку на память, когда выйдем их Храма.
— Позёр чертов! Золотой нательный крестик можно? Тем более, что это так принято у творческой и бандитской среды...
— Кукла Лена, я, имея натуру впечатлительную и буйную, просто стараюсь, по мере сил, обрамлять твою красоту. Иногда, впрочем, греясь в ее лучах...
— А еще серебренный крестик купи моему сыну Антошке. Думаю, это спасет мою ранимую психику от жгучего стыда за твое богохульство в этом святом месте...
Да, заходя в Храм Рождества Христова в Вифлееме, кукла Лена обнаружила невероятную для ее пышных форм гибкость на грани героизма. Но платье, платье... Купленное в Милане в дорогом магазине платье было сшито действительно большим мастером. И декольте вроде не глубокое, но, при наклоне, грудь, если она, как в данном случае, большая...
Да и то, что у куклы Лены очень аппетитные бедра, в этот раз заметил не только я. Судя по тому, что многие паломники схватились за фотоаппараты. И у всех фото этого события получились весьма пикантными...
...Ну а я, мудрый, поживший и много повидавший на своем веку заполярный еврей, сфотографировался на фоне 14-конечной Рождественской звезды, которая была установлена еще византийской императрицей Еленой.

Тоже получилось красиво.
Маковецкий Михаил Леонидович

Новогодний корпоратив

В нашей компании новогодний корпоратив оброс традициями и ритуалам. В частности, работницы бухгалтерии у нас всегда наряжаются снежинками

Другой новогодней традицией является торжественное награждение руководством компании сотрудников, добившихся больших трудовых успехов за истекший календарный год, куклой.
Причем куклой не простой, а сделанной по индивидуальному заказу, несущей черты портретного сходства с данным ударником труда и какой-нибудь характерный для данного работника признак.
В этот раз такой наградной куклой с дарственной надписью от лица командования нашей компании был удостоен я. Правда, при этом пришлось прослушать речь скорбного разумом гендира — но, всего равно, было приятно...
...Моя возлюбленная, которую я называю «кукла Лена», поставила наградную куклу между моим парадным портретом, висящим в нашей квартире на Новослободской и, собственно, мной — и весь этот натюрморт сфотографировала

Получившаяся фотография ей чрезвычайно понравилась.
— Да это не фотография, а настоящая икона, — заявила она.
— Это почему же?
— Да ты же тут един в трех лицах! Нехристь на парадном портрете — национальный герой и отец-основатель, нехристь — с пейсами, который, сыпля проклятьями, плодит в на http://udaff.com/ до 50 публикаций в сутки, и просто живой христопродавец в подтяжках поверх тельняшки.
— Евреям вообще свойственно разрывать себе грудь и играть на струнах своей души, кукла Лена. Поэтому в тельняшке. А ты у меня, кукла Лена, уникальная вся. Дай я тебя за это поцелую.
— Не сейчас. Только в дом вошли, обормот. А уникальностью я от тебя заразилась. Ведь мир евреев состоит из уникумов. Обычных людей в этом мире нет. А до встречи с тобой я была простой женщиной из деревни под Рузой. Хотя, скажу тебе по секрету, отсутствие макияжа ещё никого не сделали девочкой...
Но ты меня развратил на заднем сидении своего УАЗа Патриота. Так я стала твоей содержанкой и узнала, что существует Стена Плача. Ну и ни нехристь ты после этого?
— Ты мне не содержанка, а трофейная жена, кукла Лена.
— Да не лапай ты меня! Гольфы он мне купил в дьюти фри. Делаешь из меня пионервожатую? Да, мне была свойственна сексуальность советской девочковой (с белым фартуком) школьной формы. Но это же происходило на лоне природы....
— Завтра пройдемся по магазинам — и ты сама купишь себе пионерский галстук и еще что-нибудь по мелочи.
— На старости лет совсем в педофилию впал? Дай хоть квартиру прибрать, ведь только прилетели! Ну что ты замолчал и на меня уставился?
— На огонь, воду и мартышек в зоопарке можно смотреть вечно. А уж на красивую женщину...
— Прошуршал он тихим шелестом. А есть ты не будешь?
— Нет, в самолете наелся.
— Угу, евреи как начнут бороться за какие-нибудь светлые идеалы — так на выходе у них обязательно получается охота на простых женщин из народа.
— Со мной это случилось после посещения могилы рабби Менахема Менделя Шнеерсона, кукла Лена.
— Это ж надо до таково додуматься — белые гольфы мне купить! А что еще тебе могила навеяла?
— Евреи живут высокими идеалами, а не подсчитыванием грязных копеек, кукла Лена.
— Да пойду я сейчас навстречу твоим высоким идеалам, пойду. Ты же мне за это деньги платишь. Тем более я тоже притомилась.
— Настоящий еврей, кукла Лена, является нерушимой скалой, на которую хрупкая женщина всегда может опереться.
— Да иду я, иду, о Господи! А приберусь завтра, с утра, на свежую голову. Только я сама разденусь, а то опять мне застежку на бюстгальтере поломаешь. Руки то трясутся от выпитого и пережитого.
— От волнения, кукла Лена, при чем тут выпитое?
— ...А уж я обязуюсь направить твою «деструктивную энергию масс» в привычное сексуальное русло. Говоря шершавым языком плаката...
Маковецкий Михаил Леонидович

Сегодня праздник у ребят

— Мама звонила, сказала, что от тебя на карточку деньги зашли. Так что сегодня у нас день воспоминаний о деревне под Рузой томным летним вечером. В качестве формы одежды для дам предлагаются: Черная кожа; латекс с сеткой и кружева; разноцветные кружева или цветное латексное нижнее белье.
Как говорит моя мама: «Разврат, доченька, в который вкладываешь всю душу — это столбовая дорога к финиковому благополучию!». Только выбирай быстрее, я тебе сегодня праздник у ребят хочу устроить. Но ничего прочувствованного про молодых борцов за похолодание Земли при этом не добавляй, как ты это любишь.
— А к чему приурочено торжество?
— А праздник потому, что твой патриотический порыв закинуть мне пару копеек на карточку нужно поощрять. А то, блин, благородный порыв в тебе угаснет, как будто его и не было. Знаю я вас, обрезанных. Но, все-таки, за что деньги? И учти, если по пути еще раз скажешь мне: «Усердие всё превозмогает, кукла Лена» или что-то подобное — я не знаю, что тебе сделаю!
— Я тебе подскажу, кукла Лена, не переживай.
— А правда, откуда в вас, в евреях, эта любовь к переусложненному изложению вещей самых повседневных?
— Твое решение о форме одежды простое, как кирпич, и радикальное, как дихлофос, кукла Лена. я горячо приветствую. Причем это я, по твоей просьбе, еще излагаю незатейливо.
— Одним дихлофосом ограничился? Ой, спсибочки!
— А зашедшие на твою карточку деньги — это твой бонус за Кислотную Установку Насосную (для кислотной обработки скважин) СИН-32.05 на шасси КамАЗ-43118-1017-13, кукла Лена. Заслужила, я считаю, так что носи на здоровье. Ну, латекс с сеткой и кружевами, пожалуй.
— Вкусы у тебя, блин, стариковские! Спасибо еще, что из садо-мазо ассортимента не заказал. В общем, обойдешься сегодня одним латексом

Так что ласк твоих я жду. Обращайтесь!
...И сразу начинается — течёт средь лилий речка тихо. Конечно, не в сказке сказать... засопел он и прошла по нему судорога... Вроде и деньги есть, чтобы ухаживать по нормальному, и голова уже вся седая. Но... после крепкого рукопожатия беседа продолжилась лежа...
— Посмотрел я на тебя, кукла Лена — и так что-то захотелось повыковыривать изюм из этого кекса, так сердце защемило...
— И в этом ты черпаешь вдохновение? Ну, на девственницу я не потяну, да и зачем мне? Меня и так любят. Но, все-таки. А сказать что-нибудь девушке напутственное пока не получается? Или уже во рту пересохло от переживаний?
А еще говорят, что любой еврей в кругу своей семьи известен своим острым умом. Значит и тут на вас наговаривают. А я-то, такая наивная, доверчивая... сильные надежды на лучшее распылись в прах!
— Как твой руководитель я должен быть спокойным и улыбчивым, тут ты права кукла Лена. Но твоя бьющая из всех вырезов красота и моя природная импульсивность...
— Овладел мною — и всё, исчезла цель — исчезла воля? Пришла пора объединяться на борьбу за Экологию, с расизмом, права негров и вообще животных! На этом стоило бы успокоиться и разойтись, но в дело вмешался незваный гость — коронавирус? Понимаю.
А так красиво пел, баритоном... Как-то сдергивать с себя кальсоны фабрики «Красная Заря», не снимая при этом ботинок фабрики «Большевичка», у вас быстро получается! Выкрикивая при этом лозунги в поддержку новых трудовых успехов. Или это в тебе тоже комсомол воспитал? Смотри, христопродавец, за это могут и партбилет отобрать!
— Как говорит твоя мама, кукла Лена: «Когда я ем — я глух и нем... А когда я кушаю — говорю и слушаю». А ее заветам я следую беспрекословно. Она у тебя просто бездонный кладезь житейской мудрости.
— Смотри, нехристь — уроженцы деревни под Рузой люди импульсивные… Моя мама в таких случаях горит: «Ну что, христопродавец, взыграло ретивое?». И она права. Так что не передергивай.
— Один луч света мерцает в темноте, кукла Лена. И это твоя мама. Когда она была молодой, на окне ее дома в деревне под Рузой стоял фикус. Прошли годы — фикус разросся в раскидистое дерево, а мудрости твоей мамы

нет границ. И ныне одним прищуренным взглядом она останавливал свирепых тигров. Так гласит старинная ближневосточная легенда, кукла Лена.
— Умело изворачиваешься, масон! Ладно, спать давай. Завтра на работу вставать рано.
Маковецкий Михаил Леонидович

Гуталиновая революция в США и подарок ко Дню Рождения

Гуталиновая революция, блин, коронавирус гребанный...
Впрочем, идеалы Гуталиновой революции в США мне никак не мешают, развлекают даже. А вот коронавирус — да с какого хера!?...
Я с куклой Леной знаком пять лет, и за это время празднование ее Дня Рождения превратился у нас в ритуал и оброс добрыми традициями:
Начало лета, и мы летим в Израиль на неделю. Само торжество происходит в ресторане на Тель-Авивском пляже. Там есть такие рестораны, прямо на пляже — подходит официант, принимает заказ, ты, пока готовят, идешь погружаться купаться.
Выходишь из воды — заказ уже на столе, кукла Лена о чем-то задумалась и ее кудрями играет легкий бриз

За соседнем столиком, почему-то решив, что вокруг не по немеют по-русски, громко спорят о том, проколоты ли у куклы Лены соски или нет...
— Хочешь, урод, чтобы тебя отсюда отвезли на личном катафалке, как Генерального секретаря? Давай, пиздуй отсюда. А то, тот кто к нам с анальным сексом пришел, тот от него... — Я возвращаюсь с купания со своим бывшим сослуживцем, который русский язык не знает, но он пришел в празднование Дня Рождения куклы Лены в полицейской форме. И это про изволит впечатление...
— Перестань, — мягко успокаивает разбушевавшегося меня кукла Лена, — с такой безумной отвагой не сидится ему за столиком. На нас уже люди смотрят

Вон, лучше манго возьми, или арбуз. Он без косточек, кстати.
— В Израиле все арбузы без косточек, кукла Лена. Другие не продается.
— Ну да, понимаю. Это у нас, в деревне под Рузой, и навоз был гавно. А здесь сегодня такая приятная атмосфера. Ну перестань, прошу тебя! Хоть бы Габи постыдился...
— Да причем тут тамошний навоз! Просто у евреев память плохая, кукла Лена. Они обычно не забывают то, что почему-то никто не хочет вспоминать.
— Учти, обормот, твое поведение снижает мою мотивацию как твоей содержанки. Потому что мы, все как одна, не ляжем под... — повышает голом кукла Лена, — Это противоречит нашим базовым ценностям. Ну-ка, быстро утихомирился! Ты меня понял?
Ну вот, наконец он смекнул, что же произошло и проявил требуемую вялость и апатию. Смотри у меня, нехристь!
А теперь пообещай Габи, что в дальнейшем ты будешь вести себя с уважением к общеевропейским ценностям... По попе он меня шлепнул. За что!?
Габи из монолога куклы Лены, естественно, не понял ни единого слова. Но, судя по его выражению лица, он полностью на моей стороне...
...Но в этот ее День Рождения, увы, самолеты в Тель-Авив не летают. Поэтому мы сидим на самоизоляции в Новом Уренгое. Просто слёзы душат...
И я, своей кукле Лене дарю в День ее Рождения, дарю мобильник. Красный, с какими-то немыслимыми наворотами. Она подарку явно рада и тут же начинает им играться:
— Разглядывает он меня и лыбится, — говорит она, не поднимая глаз от нового мобильника, — Девушку, как это известно любому колхознику, должно эксплуатировать, в первую очередь сексуально, вовсе не государство, а частное лицо мужского пола. Как хорошо, все-таки, что я твоя содержанка.
— Дай я тебя за это...
— Поцелуешь, поцелуешь. Вдумчиво, но без нагромождения слов, как это иногда с тобой случается, христопродавец. Только дай мне пока во всем тут разобраться.
Ну и ладно. Гуталиновая революция, этот Негромайдан — и вот уже с золотого миллиарда опадает позолота... Он там может и победит, а может и проиграет, мне это абсолютно все равно.
Но коронавирус — это просто издевательство над нашими карманами и душами... Дедушка Ленин, здравствуйте! Да ты, скотина, и впрямь живее всех живых! А может о Мавзолее пора, наконец, подумать?...
Но и самоизоляция когда-нибудь закончится. Крякнут, ахнут, возможно пукнут, но найдут какое-то решение в конечном итоге. И тогда, на нашем любимом месте на Тель-Авивском пляже, еще будет праздник...